没有挽回不了的人，只有你想不想挽回，是不是真的爱这个人，想和他共度余生。
你可以想一想，为什么当初你们相处非常开，到最后会这样了？
我常对失恋的妹子们说的一句话，其实你们分手并不是你们真的性格不好，也不是你们三观不合，真正性格不合三观不合，你们连在一起的可能性都不会有，因为本身来自两个世界的人，是很难有交集，更不可能走到情侣这一步，你们可能刚认识就会看不惯彼此，从此为路人。你们的问题，其实是因为从来没有好好沟通，遇到问题不解决，只想“作”或者冷战的方式，谈恋爱永远抱着“你要来哄我”的心态，你觉得这样能谈好一段恋爱吗？感情是需要经营管理的，不是单纯靠着相互喜欢就能一辈子在一起的。
《失恋三十三天》里面有段话我到现在还记忆犹新：“你想啊，买台冰箱，保修期三年。你嫁了个人，你还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！”你看，老一辈的人都明白，感情难免有分分合合，有磕磕碰碰，遇到问题就解决是问题，靠吵架换来的只能是日积月累的情绪爆发，和一句“我们分手吧”。
你想要谈好一段恋爱，你想要挽回一段感情，那首先，你要学会沟通，学会跟他沟通，了解对方的需求是什么，尝试用一种新的方式来满足彼此对于亲密关系的需求，来让彼此开心。
一段感情的好坏不在于颜值，不在于物质，甚至忠诚，而在于分享。无论是热恋还是相濡以沫的平淡期，如果失去了分享，那么这段感情就真正走入了坟墓。
因为长期的情感咨询经验，我总结了一些能够快速见效的挽回办法，希望可以帮到你。
1.找准对方的核心需求点，对症下药
其实大多数分手都是因为恋爱双方缺乏沟通，找不到对方的需求点，缺乏付出和盲目付出所导致的舒适感崩塌。对于大多数人而言，恋爱关系其实就是在找自己需求，通过恋爱来满足自己内在的需求。美国家庭学家盖瑞查普曼在《爱的五种语言》一书里认为：不同的人对于爱的接纳方式和表达方式都是不同的。而每个人在亲密关系里归根到底有这五种需求：
精心的时候（陪伴需求）
肯定的言辞（认同需求）
服务的行动（付出需求）
身体的接触（性需求）
交换礼物（物质需求）
怎么去寻找对方的需求点呢？这里有一个百试不厌的方法：去看对方原生家庭里异性父母的性格，和陪伴他/她成长的模式。其实恋爱关系其实就是自己童年时期与父母和重要亲人的关系模式再现。恋爱，其目的也是为了重温童年时期的美好，和修正童年时期的差错。
其实每个人心目中都有一个理想异性的模型，这种模型是基于我们对现实父母的期待。同时，因为我们也会被具有我们现实父母特点的人所吸引，所以我们在选择恋人的时候，很容易痴迷于那些同时符合我们理想异性和现实父母特点的人。
打个比方，一个女生在她的童年时期，她的父亲虽然在物质方面尽可能地满足她，却因为工作原因缺乏对她的陪伴。那么这个女孩长大以后，她心目中的理想异性一定是能给她提供陪伴需求的人，因为陪伴是她从小渴望在异性身上获得的东西。但是如果这个男生只是一味地黏着她，没有自己的想法，并且也没有一定的物质付出，那么这个女孩一定会跟他分手。为什么？其实道理很简单，因为男孩只满足了她的理想异性条件，而不具备她现实父亲的条件。她从小对于爱的认知就是：你爱我，你就会给我买这个那个。你爱我你就会去努力赚钱，给我提供更好的生活。并且在女孩眼里，小时候父亲是家里的顶梁柱，是她眼里的强者，是能提供丰富物质的强者，父亲的形象让她在心里形成了一个对优秀异性的认知，所以如果缺少了父亲的现实特点，满足不了女孩的物质需求，那么这段感情也不会长久的。
以上只是一个很理想化的例子，现实生活中这种对原始家庭，理想、现实异性父母的解析往往复杂得多。所以你想要挽回你的前任，那么你一定要去了解对方的需求是什么，去想办法打造一个ta的理想异性的角色。即使你不了解ta的原生家庭，也可以从对方的恋爱行为上倒推。
2. 给双方一个台阶，重新建立沟通
既然你是在分手后来挽回你的前男友，对方目前非常坚决，那么你肯定在你们之前的恋爱关系里，犯过一些差错，或者忽略过一些问题，让对方对你产生了一直惯有的认知，从而对你失去信心，导致了你们分手。对方现在想到你的时候，是带着负面情绪的，是带着怨气的，你通过别人或者自己去认错也好，求复合也好，对方是没有办法接受的。所以，你需要换一个角度，给双方一个台阶，只要他给了你任何解释的机会，有些该低头的时候一定要勇敢低头，因为你之前确实做过一些伤害他的地方，你需要表现出你的诚意，对这段感情的诚意。
之前一个来咨询我的妹子，跟你的情况很像，这是我当时帮她给男生的话。
比如：XX，你知道我是个很好强的人，什么都不甘于落后别人，这种习惯让我在感情里也无法放松警惕，我总觉得我不能轻易示弱，也不想认输。其实很多时候其实我知道我有问题，但就是张不开口。你肯定觉得我傲娇又难搞，让你觉得压力很大吧。其实我也很委屈很无助，其实我知道你没有什么不好和不对，很多时候你都包容我，但因为我的不懂事，总是让你操心。和你说的这些，也是想让你知道，我其实没有那么勇敢和高傲，正是因为茫然无措，我才会这么用力的武装我自己，和你无理取闹，拼命从你那里争取安全感。你为这段感情的付出我都明白，我也都体会的到。我不是在向你诉求什么，也没有说想要一个什么样的结果。我只是觉得，再武装下去又有什么意义呢，走到这一步，我其实就是一个普普通通的人，不想让这段美好有遗憾。大家都没错，也谢谢你给了我这段美好。不管怎样，我们都把最好的彼此留在最后吧。我这个人可能嘴比较笨，很多时候不愿意和你好好沟通，所以这之间可能留下了很多遗憾和误会。但现在我学会啦， 谢谢你教会我，所以即使做不了恋人，但我们还是朋友，因为我确实不希望我们以后就是陌生人了。
目前阶段复合不了，是因为对方还有顾虑，害怕再次和好以后，你还是会和之前一样，但是“朋友”身份能给双方一个台阶，一个可以彼此联系对方的身份，打破他的顾虑。男人的思维方式是理性的，凡是讲究逻辑，他会认为，既然你们已经分手了，就没有再彼此联系的可能性了，时间长了，他也会慢慢走出失恋状态。所以你一定要给彼此联系找一个理由，这个理由就是”做朋友“，有了朋友这样的身份，因为朋友可以互相帮助，可以联系彼此，甚至可以见面，那么你在挽回他的过程中就可以有多理由来联系他了。
3.建立舒适感，做一个能让彼此都开心的人
舒适感是什么？舒适感就是和这个人在一起很开心，很舒服。我上面也提到了人在恋爱里面的五种需求，当恋人之间相互满足了这些需求后，两个人在一起就会有舒适感。这种舒适感会让对方觉得跟你在一起的感觉，是别人没有办法替代的，即使你们有时候可能会产生矛盾，但是彼此之间存在着默契，对彼此的包容度会随着舒适感的上升而变高，也不会因为鸡毛蒜皮的小事情而分手。
举个例子，比如说有一天，你的先生回到家发现你做一桌子的好菜，穿了一条特别美的裙子，你也不需要跟他说太多的话，只需要简短几句聊天，就可以彻底满足一个男人对于女人的需求。因为你的先生工作了一天，他本来就很累不想说话，你不去烦他也不去跟他唠叨抱怨，而是把饭菜做好，他回家后可以直接吃，这就叫有家的感觉，也就是所谓的舒适感。
其实大部分情侣在相处过程中，最容易忽略掉的就是舒适感。因为通常情况下，人只会跟最亲近的人发脾气，所以当你在外面受了委屈不开心的时候，你会很自然对对方发泄情绪，把之前堆积在心里的负面情绪爆发出来，你觉得他可以理解你。但是事实上，这样的方式只会让你们彼此都觉得对方是负能量的集合体。你觉得你难过的时候，他没有哄你，你很委屈，你会继续跟对方闹，而他会认为你比较无理取闹，负能量很多，没有办法跟你沟通。你们闹的次数多了，矛盾自然而然就多了，情绪的积累导致分手的爆发。
其实，当你们俩有矛盾的时候，不要下意识觉得对方在否定你，也不要觉得对方讨厌你，而这时候你要做的不是去反驳他，也不是去指责他，更不是上纲上线的想去改变他，而是倾听理解他说的，在给予一定的解释，把误会解除。
你要明白，你情绪发泄的方式是解决不了任何问题，也不会让你的情绪变好，所以学会做一个让自己开心的人，也顺便在挽回他的时候，让他也开心。不要问对错，因为感情中没对错，只有舒适感。如果两个人相处起来都不舒服的话，那么对与错也都不重要了。恋爱也好，婚姻也罢，不就是基于两个人能开心的基础上吗？
最后我想强调一下，放开那些大是大非的问题和执念，也放开你那些控制的欲望，耐心地听对方把话说完，也真诚地去认同对方。 我相信不论挽回还是恋爱，这么做以后你们的感情会更好。
