有。
深切到失去了自己，只求“重新在一起”，结果却发现，不过完成了一场自我救赎。
挽回并不卑微
那是十多年前的故事了。
我与他只有短暂几个月的交往，随即，他提出了分手，
初初因为骄傲，没有问任何原因，我只回复了一个字：好，
那个时候感情不深，觉得，那就这样吧，拜拜就拜拜，下一个更乖。
正当我整理心情，准备再次出发的时候，他回头来找我，看着我的眼睛，温柔而坚定地说，对不起，我想清楚了，我们和好吧。
就是这个举动触动了我，让我在那一瞬间爱上了他。
如今的我，已经能够明白自己当时的心理动机，这是长久以来，我潜意识里的“被遗弃感”作祟，因为原生家庭的原因，“被遗弃感”早已深入骨髓，而当一个人，抛弃我，又回过头来找我的时候，仿佛天降甘露，又仿佛一架时空机，让我产生了回到过去，弥补遗憾的幻觉。
巨大的原生创伤被慰藉，心里那个黑洞被填满了：我有人爱了。
于是，我们和好了。
好景不长，没过多久，他又再次提出了分手，这一次，他没有再出现。
我开启了疯狂的求复合模式，一开始，他还能心平气和地和我讲道理，渐渐地，他开始不耐烦，不接电话，不回信息，最后，直接从我的世界消失了。
我哭过，闹过，哀求过，我在网络上搜索他的名字，他的电话，他的社交账号，寻找每一个他存在的蛛丝马迹，
我在凌晨两点，跑到他住的地方不停按门铃，他不在家，他姐姐在对讲机里骂我：你是不是疯了？家里还有孩子明天要上学！
这时候，灵光乍现：对，我是不是疯了？
我浑身都在发抖，打电话给闺蜜：“你快来接我……不然，我就真的疯了”。
凌晨四点，就连城市都睡着了，无人的街道上，闺蜜抱着我叹息：“你又何必如此卑微？求复合，不是这样的”。
不是这样的吗？那，是哪样？
求复合是哪样？
当我逐渐长大，成为一名心理咨询师之后我才明白，求复合，真的不是这样。
我当年，被执念牵绊：非他不可。
他让我产生了“他就是当年遗弃我的那个人”的幻觉，我再也不想品尝“被遗弃”的痛苦了，我不能失去他，我必须得到他。
求复合的头等大忌：你不是非他不可。
遗憾就是遗憾，过去永远回不去，他只是他，他带给你的感受，仅仅只是你的感受。
没了他，你一样应该，也可以拥有精彩的人生，爱情只是锦上添花，而非雪中送炭，当你的心，你的生活需要另一个人才能变得完整，你便永远是残缺的。
没有人会喜欢一个人格支离破碎的人，人类都是趋利避害的，你内心那个缺爱的黑洞会把对方的爱意，和能量吸干，却依然饥渴，不断索求，
对方会疲惫，继而选择离开。
健康亲密关系靠的是吸引
亲密关系靠“交换”是没有办法维持的，
所谓交换，就是我不断付出，来换取你对我的爱。
这里有一个致命的问题是，你的付出，往往都不是心甘情愿的。
比如，对方喜欢社交，有很多朋友，明明你很没有安全感，很敏感，不喜欢他身边有太多异性， 可是，你会恐惧，你会害怕一旦你不满足他了，他就会离开，
所以就算你内心惶恐，猜忌，愤怒，不满，你都无法表达出来。
而你对自己真实需求的压制，会导致两个问题：
1、 他会以为你压根不在乎，于是就不会改变；
2、 他看不到你真实的需求，他也看不到真实存在的你。
一个人，看不到另一个人的存在，这段关系，就是独角戏，久而久之，他会觉得乏味，原本的激情会快速冷却，
他很快就不爱你了。
这个时候你便会更加歇斯底里：我为你付出了那么多，你却这样对我？
这是一个死循环，它一开始的模式，就错了。
健康的亲密关系是在你展露真实自我之后，对方被你吸引，然后选择留下来。
吸引，从自我接纳开始
只有你接纳了，“以为对方会讨厌你的部分”，对方才会接纳你。
有点拗口，以上面的例子来说明：
只有你自己认为，没有安全感，很敏感，独占欲很强不是缺点，就算他讨厌你，离开你，你也没有关系，且每一次你惶恐，猜忌，愤怒，不满的时候，都能够顺畅地表达出来，对方才会看到你的存在。
就算你浑身上下都是缺点，你也要爱自己。
只有你爱自己了，他人才会爱你。
而一旦你从内心深处认可了自己，当你再次出现在他面前，他会发现你的改变。
一个爱自己的人浑身上下是散发着自信光芒的，就算你的衣着很普通，不施粉黛，你依然会有和以往不同的吸引力。
他有可能再次被你吸引，回头找你，也有可能你们缘分尽了，只是朋友，可是无论结果是哪一种，你已经成为了更好的自己。
要成为更完整的，更好的自己，这才是“挽回”这条路的真实意义。
