挽回就是把一个想要离开你的人，重新拉回到你的身边。
所以关键点就三个：
· 减缓Ta想离开你的心意；
· 唤醒Ta对你残存的爱意；
· 重新建立两人之间的相处方式，避免问题再犯。
从心理学角度和多年挽回经验出发，我教你3个方式，亲测有效。
不要让Ta进一步厌恶你。
我接触的案例，被分手者经常会纠结在三个怪圈中：
· 我对Ta很好，Ta为什么还是离开我？
· 我们本来好好的，突然Ta就离开了；
· Ta非常狠心，一点往日情面都不顾；
非常差错的观点，对方想要离开你，你们之间就不存在所谓“好好的”。
如果还继续纠结在这些怪圈里，你永远都没办法拥有稳定的情绪。
暴躁、狂乱、痛哭、嘶吼、纠缠等等这些不稳定的情绪表现，只会进一步加速对方的离开，甚至让对方厌恶你。
如果一个人从心理厌恶你，那么你所有的挽回技巧都无法开展，因为对方已经本能排斥你。
只要想到你，脑海里就警铃大作，想起你那些暴躁的质问、不甘的拉扯、絮叨的挽留。
我想分手，但我内心还对你有好感，这是我们挽回开展的第一步。
在分析对方离开的原因中，有的是因为物质生活不富裕离开；有的是因为陪伴不到位离开；有的是因为对感情失望没有盼头离开；
但所有离开的真相都是一个：和你在一起，Ta感受不到快乐。
和你在一起积极的情绪价值慢慢在减弱，Ta的情感满足区域仿佛被你撕开一个大口子，最终不快乐的情绪影响到Ta每一天的生活，于是Ta才离开你。
冰冻三尺，非一日之寒。
从恋爱到分手，必然不是某一个偶然事件导致的，而是这段关系中的某一个情感方面的缺失进一步扩大引起的，而这种缺失往往是“被分手者”造成的。
理论指导是【木桶定律】。
心理学中的“木桶定律”指出，决定水量多少的是木桶最短的那块板；放在恋爱关系中，决定对方分手的也正是你最差的那一块“木板”。
在对方心里认为你最差劲的那一点，就是你造成对方情感缺失需要补足的那块“木板”。
那如何找到那块“最差木板”，让他对你的印象不再继续恶化呢？
心理学应用是做好【内归因】。
“归因”指的是人们对他人或自己行为原因的推论过程，而“内归因”主要是对自己的行为进行因果解释和推论。
放在情感挽回上，内归因帮助你找到“导致分手的短板”，从而通过改变自身来改变另一半对你的心理印象，进一步动摇对方离开你的决心。
【应用实战】
内归因要你做的改变不是整个人“变成另外一个人”，而是尽力改变造他情感缺失的那部分。
比如我的客户菲儿，她的男友是闺蜜帮忙介绍认识的。
男友跟闺蜜是一个院子里长大的玩伴，两家父母也是朋友。
闺蜜说早就帮菲儿把好关了，让菲儿放心交往，就算不成功也没事。没曾想菲儿和男友一见钟情，两人很快谈起恋爱，但因为男友和闺蜜从小一起长大，两人好的像兄妹，日常相处中就会存在“不避嫌”的可能。
菲儿给我举例：
刚恋爱的时候三人一起用餐，自己点了芒果班戟吃，闺蜜突然说再点一些别的吧？小X（菲儿男友）他过敏，这让菲儿很不舒服，再然后就是男友的爸妈、朋友因为从小认识闺蜜，对闺蜜明显比对自己更热情，也让她觉得很不舒服。
于是菲儿在和男友、自己闺蜜都出现的场合里，经常会摆脸色，发脾气，让男友难堪，闺蜜尴尬。发展到后来，菲儿让男友要么跟闺蜜绝交，要么跟自己分手。
起先男友还解释，自己从来不把闺蜜当女孩子看待，要不然早在一起了，而且闺蜜也有男朋友，大家根本就是“绝缘体”。然后又跟菲儿求饶，要不是闺蜜介绍，自己也不能跟菲儿有缘分，闺蜜也是红娘啊。
可菲儿完全不想听，反而认为男友是在“袒护”闺蜜，她把分手当武器一遍遍威胁男友，终于有一天男友爆发了，坚决要和菲儿分手。
他这次态度比以往都坚决，拒不道歉，绝不认错，甚至拉黑菲儿微信。
菲儿觉得男友是自己遇到的最好的男人，自然舍不得，骑虎难下，只好找我咨询复合。
从文字分析有人会觉得是菲儿小题大做，但从当事人角度看，男友和闺蜜的交情过好，确实会造成菲儿在这段亲密关系中安全感缺失。
可对于男友来说，因为他的心里是压根没想过和闺蜜“有嫌疑”，自然就不存在“避嫌”。
他很难体会菲儿的安全感缺失问题，相反菲儿让男友要么分手，要么绝交，这完全不是弥补安全感的问题，而是“要男友把自己人生的控制权交给菲儿”。
对男友而言，他的感受是：
· 我交朋友你都管，那以后我还能在这段感情中有掌控权吗？
· 如果每次我不如你意你就拿分手威胁我，以后和你在一起我能快乐吗？
试想，一个成年男人，谁会愿意把人生主导权丢掉？谁愿意天天被威胁？
菲儿是在用最极端的方式放大自己的“短板”，提示男友继续交往的风险，逼迫男友离开！
所以当务之急就是要放弃这种情感压迫。
我建议菲儿：你们的对立面不是彼此，更不是闺蜜这个外人，而是你的安全感缺失问题。
男友有一万种方式可以弥补你的安全感，你完全可以直接摆出客观事实，说出问题的存在！
“因为有个女人比我更了解你，即便她是我闺蜜，是你的好朋友，从女友角度出发，我确实会不安。”
“我的不安源自我担心如果不了解你，我们以后会有相处上的矛盾，沟通上的误会等等”
“所以我希望以后我们多一点私人相处空间，我们可以彼此增加更多了解。也希望你多顾忌我的情绪，尽量照顾我多一点。”
不带任何主观情绪的抛出问题---解释原因---给出建议。
相信我，你的男友一定会以为自己上辈子拯救了银河系，才能遇到你这么棒的另一半。
菲儿和男友之间本来就是有感情的，当男友感受到菲儿不再“试图以分手威胁掌控他”之后，他立刻觉得两人之间没什么大问题了，心态一下子轻松很多。
Ta好像变了，我们还有感情基础，我真的要离开Ta吗？
当菲尔男友向朋友这样表述感受时，我们就明白挽回成功的先决条件已经被掌握。
一等奖作品展示
让Ta重新爱上当初“被爱上”的你。
到了第二阶段，千万不要认为对方动摇了，你就成功了。
相反，“让Ta重新爱上你”是最关键的步骤。
处理得当，你们的感情会更甚从前。处理不当，有可能两人断绝的更彻底。因为女性天生比较心软，所以我见过一些男的，一看女朋友动摇了，就觉得“啊，那我只要再道道歉，就搞定她了。”
那我告诉你，道歉没有用，因为有一个点你没有想明白，就是你现在手里的挽回筹码够不够？
直白的说：之前我爱上你，结果我过的并不快乐，所以我想分手。现在你让我回头，那我怎么保证自己这次做的决定是正确的？怎么保证和你在一起，我能快乐？
另一半当初会爱上你，你一定有Ta中意的点，现在就是把“这些点”找出来放大的时候。并且能够额外赠送Ta一些之前没见过的“小惊喜、小亮点、小福利”。
那么Ta大概率会再次回头，有勇气、有信心和你“再爱一次”。
理论指导是【光环效应】。
这个效应是什么呢？熟悉。
我们总是会对熟悉的事物感到放心和安全，因为这些东西我们是平时都能看到感觉到的；
把这个应用到挽回过程中就是要让对方熟悉你的存在，重现你当初吸引Ta的部分，让Ta重温和你在一起美好温暖的部分。
心理学应用是做好【自我提升的正面行动】。
借用网络上的一个观点，挽回的本质是修复亲密关系，它遵循着这段关系建立的过程：唤起——发展——持续。
因此常有心理咨询师建议你打造一个更有魅力的外在形象，引起对方注意。
这看似无关心理学，但实际上外在提升面部吸引力对一个人的恋爱和约会能够产生积极的正面影响。
但仅仅是外表的正面提升还不够。
在我看来，挽回其实不是挽回对方离开你的心，而是挽回你一开始吸引Ta的地方。
亲密关系的吸引力初始于外表，但更深层的是对方身上有你向往或者缺失的某种特质，于是你甘愿沉沦。
【应用实战】
还是菲儿的例子。
菲儿修正了自己和男友的矛盾，男友也只会觉得“和她在一起好像没那么累，但还是担心有别的问题”。
于是我指导菲儿，好好想想他最在意的是你哪方面的吸引力？他到底在这段关系中需要什么？那么你做的一切努力，才有意义。
在菲儿的观点中，她认为男友经常夸她美丽，又自信大方，让他在朋友面前有面子。也夸菲儿会做饭，会照顾人，和她在一起有家庭的温暖，他常常待在菲儿家不愿意离开。
菲儿说：“那老师，我是不是继续给他做饭，送好吃的就可以了？”
肯定不是啊！
男友的需求看似只有“中意菲儿的漂亮、自信、会做饭照顾人”。
但是随着我们心理的解读，一个真相浮出水面。
男友的父母都是职场精英，平常生活繁忙，一年能坐在一起吃饭的机会屈指可数，导致男友很羡慕别人家庭一日三餐的平凡温暖。
他也对菲儿说过，如果以后自己成家，一定不会放弃家庭陪伴而去追求金钱，这是本末倒置。
同时男友父母总是用极高的标准要求男友，“只骂不夸”，导致男友愈加胆小和自卑，所以他也很羡慕菲儿这种天生的自信，为有这样的女朋友骄傲。
男友潜意识中最需要的“自信”“温暖的家庭归属感”，菲儿在恋爱之初给予了他，所以他也愿意将自己的爱回馈出去。但因为菲儿相处一段时间后，抓错重点，整天逼迫男友选朋友、选爱情，导致菲儿的优点又几乎全部缺失。
于是我们告诉菲儿：
你男友分手不是因为不爱，而是因为他潜意识中在追求这种家庭温暖和恋爱快乐，他以为你可以长久给予。
如果你不能带给他这一点，甚至给他带来新的压力，那么无论你挽回多少次，他下一次仍然可能出现同样的情况。
经过我们的分析，菲儿恍然大悟，在男友的心中，真实的自己长这样。
于是对如何继续挽回男友的心，菲儿表现的更加有信心了！
果不其然，不到2个月，菲儿就和男友和好如初。
Ta还是我喜欢的那个人，我相信只要我们一起努力克服矛盾，以后会好的。
等对方有这样的感受时，你的挽回算是成功了一半。
为什么我说才一半呢？因为你既然想挽回，说明你还是想和对方长久，那就一定要乘胜追击，稳固你们的感情，进入到第三阶段。
重建两人的亲密模式。
其实导致情侣分手，很多时候都不是什么大事。
“你的袜子为什么又乱扔？”
“你又和朋友出去吃饭不告诉我，有没有别的女生在？”
“你整天就知道打游戏，也不关心我，别人家的男朋友不像你这样的！”
其实两个人明明是要去解决问题的，可是一开口就情绪激昂，越吵越严重。
小问题吵出大矛盾，继而延伸出“冷暴力”、“出轨”、“劈腿”、“分手”等。
在我看来，争吵肯定会给亲密关系带来影响，但是我们可以掌握争吵的原因，把感情“越吵越好”。
我有1个小技巧可以教给大家，不管是和伴侣还是和朋友相处都同样适用：发现你内心真正的渴望，对事不对人。
当你为了一件脏衣服、为了男友出去玩、为了求证男友有没有和异性暧昧时，你可以试着分析藏在这些表面现象背后，你内心真正渴望要解决的东西。
我们在爱里渴望被重视，渴望被需要，还渴望能够彼此成长，这些渴望都会影响我们的行为，也是引发争吵的原因。
所以我们不如反思一下：
· “你希望通过这次争吵得到什么东西？”
· “你的话语给对方精准传出你想要的东西吗？”
不要乱扔袜子=我希望和你建立一个整洁的家庭，我理解你的辛苦，希望我们可以互相分担。
不要总是出去玩=我不会阻止你的正常社交，但我希望你告诉我大概时间，让我有所期待，避免担心，我也会这么要求自己，让你也对我放心。
不要总是打游戏=我相信你是很优秀的人，你可以有自控力，在更多事情上发挥天赋，我就是这么相信你，期待着你。
好好说话，相爱很好。
