初见这个题目，我不由得笑出了声，若能配上一个微信表情，会更应景。
但是仔细想了想，发现提出问题的宝宝还挺厉害的。
一般来说，小两口在吵架的时候，男生的逻辑，是干不过女生的情绪的。作为感性的生物，能在情绪迸发的时候，尚存一丝理智，发现男友说的是对的，实属不易。
前来咨询我的学员，他们吵架吵到最后，都会陷入一个死循环：
“你就不能考虑下我的感受么？”
“那你怎么就不能考虑下我（重音）的感受呢？”
双方的潜台词都是：我是对的，你是错的，互不相让。
倘若任何一方，能够意识到自己的“非正确性”，争吵便能止息，情感也不会被消磨。只是当你站在“正确”的一方时，是很难认同对方的。
01争吵之所以会发生，是因为我们总认为只有自己是对的
学员小周刚找到我的时候正在闹离婚，她和丈夫刚认识的时候都有“相见恨晚”的感觉，交往不到半年，两个人就结了婚。
结婚第一年，两个人的感情也是浓烈无比，都认为找到了彼此的“灵魂伴侣”，但是一年之后，矛盾开始爆发，小两口几乎每天都为了鸡毛蒜皮的小事争吵。
刚开始，两个人还能够心平气和地坐下来沟通，但是到了后面，两个人都疲惫不堪，别说沟通，连多说几句话都不愿意。
我跟小周聊了聊，发现和大多数夫妻一样，他们吵架确实都是为了看起来很小的事情。
比如，小周有经期不调的问题，每当例假来的时候，头痛、肚子痛。这个时刻，小周很希望丈夫在身边陪着自己，可是，丈夫却从来没有过。
“为这件事我们沟通过，也吵过，我的朋友都觉得不可意思，来大姨妈老公陪着有这么难吗？为什么他就不愿意？”小周表示无法理解。
实际上，不止小周无法理解，她的丈夫也无法理解。
如果丈夫能够理解，“大姨妈来了老公就该陪着这件事”，争吵还会发生吗？
想要看似这不可解的矛盾，唯有深入行为背后，探寻更为深刻的心理动机。
02引发争吵事情，并非表面那么简单，深刻的同理心能够化解矛盾
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》，介绍了这样一种沟通方式：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”
非暴力沟通（NVC）的目的在于，通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。
在我的建议和协助下，小周采用了NVC和丈夫进行了一次全新的沟通：
小周：“每次我肚子痛，要你在家陪我的时候，你心里有啥感觉？”
丈夫：“感觉？没啥特别的。”
小周：“一些小情绪，小波动，小心思也算啊，我们来聊聊。”
丈夫：“这么说的话，就是....有种想逃离的冲动吧，就是，每次你肚子痛，我都想到其他地方去，离你远一些。”
小周：“为啥会想要逃离？”
丈夫：“我也不知道，但是第一反应就是远离现场。”
小周：“那....你小的时候，有没有经历过类似的事情？”
丈夫（沉默很久）：“我父亲从小就教育我，要做一个男子汉，受伤了不能哭，痛了不能喊，有一次我跌倒了，伤得挺严重，我父亲只是冷冷看了我一眼，然后走开了，我记得那一次是我自己找到家里的药箱，处理的伤口。那个时候的感觉，和你说的挺类似的，就是那种没有特别的感觉，但是想要逃离的冲动”。
通过这个对话可以发现，丈夫在成长过程中获得父爱的模式便是“疏离”的，特别是在“伤痛”这件事情，丈夫把自己和父亲的相处模式，完整地投射到了自己和小周身上。
对于丈夫来说，小周是需要他爱护守护的伴侣，他自己则是那个照顾她的父亲，只是照顾的方式不是小周期待中的陪伴，而是他从小学会的“独自面对”。
这样的概念早就在成长过程中深入丈夫的潜意识，并影响着如今的行为模式。
“知道了这个后很心疼，他并不是不关心我，而是他认为的关心就是这样的，那么小的时候就要独自面对痛苦，我现在就想对他好一点，现在想想大姨妈痛这样的事情，比起他曾经的心理痛苦，真的轻多了”小周说。
同理心增加了你对别人的爱的深度，没有同理心，你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设。
小周曾经很坚持地认为自己是对的，那么对比看来，丈夫肯定就是错的。然而通过真切的沟通，她明白了丈夫行为背后的心理动机，从而对丈夫的行为升起了深刻的理解，和包容之心。
这样一来，这件事情引发的矛盾，自然也就化解了。
印度大文豪，诗人泰戈尔曾经说过，“爱是理解的别名”。
当争吵发生的时候，尝试理解一下对方，多多练习，你就会发现，自己其实也不是那么正确了。
