不知道从什么时候开始，“自我提升”这个词给了大家一个误导，就是“被分手是因为我不够优秀，自我提升变优秀就能挽回前任”。
于是大量咨询者提出这样的问题：
“为什么男友的新欢长得没我漂亮，工作也没我好，我提升了也没能挽回他？”
“我现在优秀贤惠，为什么前男友说我变成什么样跟他无关，还是不肯接受我？”
说实话，老师认为变得优秀是一件好事没错，然而，“变得优秀”和“回心转意”本身就是两件事情。
如果认为自己优秀了，他就会回来，那你可能进了一个大误区。
1）变优秀不是必要条件
很多人在恋爱鸡汤中，都看到过这样的内容：两个人的关系能否破镜重圆，在于你是否能变得更加优秀。
其实，这句话在老师看来，只能认同一半，为什么呢？
首先，让自己变得更优秀这一点是完全没有问题的。
因为在个人变得优秀的过程中，我们够学会了用更多的角度和观点去考量亲密关系，也会变得更成熟，对关系而言，是非常利好的。
另一方面，变得优秀并不是挽回一段感情的必要条件，或者说根本要素。怎么来理解呢？举个例子：
A和B在恋爱一段时间后分手了，分手原因是A受不了B的冷暴力。两个人相处中只要一有争执或分歧，B就会用冷暴力的方式来处理。
长此以往，A最终选择了分手。
分手之后，B开始逐渐意识到自己的差错，并希望改变，于是开始按照那些“模板套路导师”的建议，去健身、改变外表等等，希望挽回感情！
但最终结果是花了一大把钱之后，A甚至都不会搭理他。
在上面这个案例中，我们看到B是认识到自己问题所在了，然后才想要去“变优秀”，但怎么就没有挽回成功呢？
很简单，因为这种“变优秀”始终是建立在自我层面上的。
虽然在B看来，是变得更加优秀了，但首先这个“优秀”是B自认为的，而不是能够让A切身感觉到的。
在A看到B的时候，第一反应能够想起来的，绝对是TA的冷暴力。所以，即便B已经有了变化，其实也“然并卵”，最终结果自然是失败。
这就是为什么很多机构指导没有任何作用的原因，因为方案千篇一律，但是离真正的问题根源解决又离题万里！
2）你的优秀，丧失了可得性
假设，一个普通男生能变得物质如马云，颜值如吴彦祖，情商如约翰格雷，你觉得是不是他就一定能挽回呢？
并不是，因为你会看到，普通女生压根连和马云、吴彦祖、约翰格雷这些人恋爱的勇气都没有。
为什么？
因为没有可得性。就好比很多男生都觉得范冰冰漂亮，但没有人真的会去追。不知道这样说能不能理解。
在挽回中，可得性更多体现在链接点和亲密度上。
好比你们现在闹得很厉害，大有一种老死不相往来的架势，这个时候你埋头变好变优秀。
但当你足够优秀之后，你会发现对方可能会有错失优质股的遗憾，会有对过去的一些缅怀，但已经不会回头，因为链接感和亲密度的缺失，造成了可得性严重缩水，新一轮的问题变成了“你很优秀，但关我什么事？”
3）你需要提升的是经营关系的能力
以自己的标准衡量恋人的需求是很多人在恋爱中的通病。
比如，认为对方需要更漂亮的伴侣、认为对方需要更有钱的伴侣、认为对方需要更有成就的伴侣……
感情一遇到问题，就自然而然地认为对方嫌弃自己，对方也百口莫辩。
不是有很多这样的例子吗，自己的女友离开了，认为“还不是因为我穷”，结果一生气发愤图强赚了好多钱，回来想气一气前任，发现对方毫不在意，嫁了个平凡的人过着满足的小日子。
在恋爱中扭曲恋人的需求，忽视当下的相处，即使变得再优秀，也只能得到这样的答复：你现在的确变得挺好，可这与我有什么关系呢？
你想要的优秀不能只与你自己有关，谈好恋爱是两个人的事，提升自己经营关系的能力才是正途。
