挽回须知，为什么你越在乎，越谈不好恋爱？
小欣是个上海姑娘，但是她和很多人一样，逃离了北上广，在成都，她遇到了男友唐强。
认识小欣的时候，他是一个有着创业梦想的“高等游民”，所谓的“高等游民”说的就是具有高等学历，但是无业的年轻人。
和小欣在一起三个月，小欣养了他三个月，之后鼓起勇气用父母给的一笔钱创业了，好在收获还不错，眼看着公司慢慢步入正轨，他越来越忙，小欣心疼他的身体，就辞职在家，做起了他身后的女人。
一开始他对小欣的付出表示非常感动，送给小欣的礼物都是五位数起，也一直觉得小欣做的菜很好吃，即便在有着“天府之国”的成都，他也更喜欢拒绝应酬回家吃小欣做的家常菜。
可是时间久了，他慢慢地就不再向当初那样感谢小欣的付出了，甚至，他觉得小欣做的饭菜都没那么可口了，而小欣一直觉得自己付出的越来越多，他对自己的感激却越来越少，是不是他变心了？
慢慢地，男友就会暗示小欣不要在家里窝着，可是一心扑在男友身上的小欣，只看到了自己被抛弃的恐惧，脾气一天比一天大，对男友的控制欲也慢慢地增强了。
对恋人好有错么？没有。
那为什么越是付出就越是不被重视？
当你手上握着一把沙子，越紧握越感觉沙子从手缝里溜走，松开反而会停留在你手上。
谈恋爱也是如此，你越是在乎越是容易做出冲动的事情，越容易犯错。心理学上有个概念，叫墨菲定律（Murphy’s law），也就是说若事情有可能出错，就一定会出错。
确实越紧张，越容易出错，就像你在准备一个演讲，你在家的时候练的特好，口若悬河，滔滔不绝，但是晚上却因此担心的睡不着觉。到了第二天，你在台上控制不住的抖，说话也不利索，演讲终究是搞砸了。
很多人都有疑惑：为什么我们在乎，还会出错，不应该做的更好吗？有时候，我越对对方好，对方越是想要逃离，我怎么想都不明白，难道对他还不够好吗？
这种事情的背后有如下几个因素造成：
1）越是在乎，就越容易自卑
有些讨好型人格不会做太多反抗，她们会通过极其卑微的方式来企图维系感情。
她们对对方千依百顺，吵架了总是第一个道歉，分手了也一次次苦苦哀求，哪怕差错在对方，也会出于害怕失去的心态选择去原谅和妥协。
但事实上，这样的感情哪怕维系下来，也是非常畸形的，因为把自己的姿态放得太低，对方就能够完全掌控而不愿意重视你，对方不用付出任何就能享受到你的好，那么自然也就不愿意付出，这是人性。
所以这种依靠低三下四的卑微去维系的感情，最终也会走向破灭，要么是自己忍受不了痛苦，要么就是对方找到更喜欢的。
2）越在乎，越容易暴露太多需求感。
越在乎的表现就是和别人索要更多，你总是问你爱不爱我，还爱不爱我，期待对方的回答。问完发现对方要是有迟疑，你又会说，我这么优秀你不会不喜欢我的吧，得到肯定回答，你也不会觉得心安，还想要对方做出其他事情让你心安。
希望对方能够再对你好一点，就是这样无止境的再多一点，早晚会让对方崩溃，这一点就像压死骆驼的最后一根稻草，最终压垮你们的感情。
人都是有限度的，不会不断的满足你的需求，如果你不及时踩住索取的刹车，你们之间将会走向分开的结局。
3）越在乎，就越容易失去理智
有一类人，她们稍微开了点窍。可能就是在网上看了些恋爱攻略或者学了些技巧套路之类的。然后就开始工于心计，整天想的就是怎么套路对方，聊天回个消息都要思考半天，什么推拉、框架、引导付出之类的时常挂在嘴边。
对于这类人，看起来好像很厉害，实则物极必反、走火入魔。因为当她们把所有的心思都放在这些所谓恋爱技巧上的时候，其实就是一种精力上的投入。
自己投入越多，心态就越难平衡，当得不到应有反馈的时候，就容易失去理智，再者当碰上段位更高的异性时，就容易被看穿而被利用。
4）总是把自己的需求建立在对方的痛苦上。
忽略他人的需求。你有考虑过这个问题吗？对方的需求和你所付出的并不对等。你的伴侣渴了，只想喝白开水，但是你非要给他买一杯喜茶。对方推脱说喝不下，就想喝水。你可能就此恼怒，我辛苦排队买的奶茶不喝，非要喝水，你烦不烦。
到这里，两个人很可能吵起来，来点小变扭。说实话，这件小事有必要吵吗？似乎听到很多人回答：当然没有必要。你看，多听听群众的呼声。（开玩笑~）
你的伴侣也明白，你的心意以及做的这些事情，都是为了她好。
人都是有心的，怎么会感受不到你的心意呢？但是，你再怎么在乎，再怎么有心意，也请你考虑一下对方是否接受吧。
感情这回事最好的心态是战略上重视，战术上轻视，也就是从大的方向上，你能够了解到对方的态度和自己的处境，然后将感情往有利的方向去引导发展。
但这个过程中，不要太过于在意一些细枝末节的东西，不要太过于纠结对方一时的反馈。
知道自己想要什么，知道怎么做是有利这个目标的，同时保留自己的原则和底线，不要有托付或真爱心理，保持一颗平常心，尽力去相处，实在不合适也能接受分手，这样才能谈好恋爱，享受恋爱。
