“初恋异地恋，分手快一年了，但是已经删除了所有方式，期间也挽留过他几次但都被回绝了，最后一次挽留他说已经不喜欢我了，现在也还是不太放得下他，现在还有希望吗？”
没有希望，只要你一天幻想对方来找你，你就一直无法放下，实践出真知，有多少姑娘是这么踩着坑来的。
对于失恋这件事吧，真的不是有人来帮你放下的，而是你自己才能救得了自己。
先跟你说说，为啥对方不想着跟你复合吧。
第一，异地恋，分手已经一年，没有任何见面机会，并删除了所有方式，期间有所挽留都被回绝。
问题主要不是出在异地，也不是删除所有方式，而是删了方式，期间有所挽留。
我经常说啊，这分手复合这件事就跟打仗一样。
孙子兵法中有这么一段话：“凡用兵之法，全国为上，破国次之；全军为上，破军次之；不战而屈人之兵，善之善也。”
理解起来不难，大概意思是说，对于打仗而言，上策是用谋略挫败敌人，其次是用外交手段，最下下策才是动用军事力量。
复合这件事，本来就讲的技巧，并且情绪要平静，其实很相悖，如果对方真性分手，实际上已经是不想跟你在一起了。
你找旁人帮忙，概率不高，自己去求，更是容易输。
很多人觉得，哪怕你跟人聊着天，时不时出现一下，人家就不会忘记你了，其实不对。
你暴露软肋，就是告诉对方，你可以把我当成一个合格的备胎，你回头我都在。
这就是，很多男人为什么会时不时回头来撩拨一下，看看你是不是还在，把你当成鱼塘里的鱼，看你在就放心了，看你不在，努力努力撩回来。
这个事情出现的最多的就是，那些分手以后纠缠的，挽留的，苦话好话说一大堆的人身上。
走的潇洒的那种女生，他们也不敢找。
挽回没什么意义，既然是真的不想在一起了，哪怕他回来了，也不是因为喜欢你，或许只是觉得没有更好的选择。
你去求，一定会在对方心里造成一个低位的现象。
那么日后出现一个有价值的女生，你就会很自然的被替换了。
更何况复合以后再次分手的概率，依然不小啊。
你想一想，如果对方回来，你会不会变得更加小心翼翼，怕对方再次离开？如果对方有一点异样，你就开始自我怀疑，是不是我做的不够好？
安全感几乎没有。
对方给不了你要的安全感，最后依然要面临离开。
但是这一次离开，你又能甘心吗？ 你变得更加不甘心，你回头看对方生活的不错，吃好睡好，对比自己，你觉得你喜欢这样的自己吗？
所以啊，别抱有希望，哪怕能挽回，都别抱希望，先学会对自己负责。
爱情这东西，始终都要踮踮脚够到才觉得有意思。
你若盛开，清风徐来。
想要马儿冲你跑过来，首先你要有草，不是吗？
所以，五个点，带你打破不甘心，先让自己情绪稳定，修复自己，再考虑要不要去重新撩一下，他应该是你的第二选择，不是宁愿自己遍体鳞伤还要奋不顾身的首要。
01 到底什么是不甘心？
现实中，很多人在分手后，都会本能的会选择挽回这条路，尤其是分手初期，尤为强烈。
因为巨大的失去感，让人失去理智，拼命想抓住眼前这个人。你如果问他们，你是真的很爱他吗？
得到的答案是，爱，或者不知道。
其实很多人，是不知道为什么想挽回的。真的因为爱吗？还是不甘心而已？
分开后，如果你对他更多的是祝福，乃至想到你们的过往时，是开心的幸福的，不后悔的，那么足以证明你很爱对方。
相反，如果你只有怨恨，只去计较他没有同等的回报你，甚至回想起过去，是后悔，是厌恶，那么你其实没那么爱对方，你想挽回他，只是不甘心更多一点而已。
不甘心就是认为自己得到的结果远远配不上自身实际的价值所产生的愤怒。
你觉得你自己对他已经这么好了，他也应该爱你一辈子，但是结局却是不如你意。
所以你感觉自己的付出喂了狗，浪费了自己的苦心，进而产生了不甘心。如若你在这段感情里忍受的委屈很多的话，你更会为自己的委屈而感到不值。
02 两性之间的失衡，导致了不甘心的产生
在一段亲密关系里，过度的付出与索取，都不可取。
这会让两个人的关系趋于失衡，最后因为天平两端的不一样重，而彻底分开。
万事求一个平衡，长期两人不均衡，势必会慢慢产生埋怨，不甘心这些情绪。
再说了，亲爱的，谁说爱情就是一辈子的，爱就真的能永恒？
“爱情恒久远”，那都是广告里的词，骗骗流量罢了。
况且你自以为的爱，就是真爱吗？
被分手后，除了极大的痛苦之外，还多了一层情绪，那就是愤怒。
对，凭什么他甩了我，老娘有这么差吗？老娘之前对他那么好，真是没良心！
哈哈，不知道屏幕前的你，是不是有同等的感受。
当然，我也经历了一场挽回求复合。
直到后来慢慢走出来，我才意识到，我对他的爱有几分，对他的不甘心又有几分。
因为当对方同意复合的时候，除了高兴，我还多了一分胜利感。
对，就是把这个人撩回来的胜利感，而且瞬间对他失去了兴趣，我才明白，哦，原来我没有多喜欢他，更多的是一种胜负欲，是一种不甘心在驱使我，始终想要挽回他。
03 差错的“应该”理论，也衍生了不甘心
“我为你付出了那么多，你就应该怎样怎样…”
这是很多人潜意识里的想法，他们似乎将自己的付出，明码标价。
我为你做了什么，你就要同等的回报我，否则，我就说，你不爱我。
可是，真正爱一个人是这样子吗？是把对方当做物品一样吗？
你有对他好的权利，他也有不回报你的权利，你爱他，但是你不苛求他回报你。
你对他好，只是因为出自你本意，你开心这样做，你乐于这样付出。并不是为了一定要换回什么。
带着功利的付出，对方也一定能够感受的到，他也一定能感觉得出，其实你并没有那么爱他。
你为他付出五分，带着期望，希望他能回报你同样的五分。
可是，他没有，他甚至一分都没有回报给你。
这个时候，你会失望，会难过，甚至生气
“你怎么回事，我都为你付出这些了，你怎么一点都不回报我？”
“应该”二字，是所有关系里的一个雷点。
这个世界没有什么应该，他应该对你好，他应该爱你，他应该理解你。
这些应该都是你赋予他的，是你强加到他身上的。
你为他做了一顿饭，他回家后，非但没吃，还脸上透露着一份不高兴。
这个时候，你愤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦为你做了一顿饭，你回来后不吃不要紧，还一副不高兴的样子，哼，老娘下次再也不给你做了！
可是啊，你有没有想过，他不吃，可能是他真的现在还不饿。他不高兴，是因为他在工作上遇到了难题，以致让他现在没心情吃饭，也没心情顾及你的感受。
你做了这顿饭，渴望得到一个回应，如果平静地说出来，我想他一定会回应你的。
但如果你像上面一样生气了，对方可能连原因都不知道呢。再加上翻旧账或者矛盾升级，啧啧，你们的感情怕是因为一顿饭而岌岌可危了。
究其原因，你只是因为这个果，联想到一堆本不存在的因。
很多伴侣之间的抱怨就是这么来的，就是因为脑海里有个“应该”。所以如果你也有这种想法，请马上摒弃掉。
你有付出的权利，他也有不接受的权利。仅此而已。
如果你能够仅仅享受付出的过程，那到时他接受还是不接受，给不给回应，你都不会受到影响。
04 你对于想复合的执念，加重了不甘心
你的不甘心，除了“应该”这个差错的理论，还源于你的执念。
人们通常会对未完成的事件，格外念念不忘，这源于蔡格尼克效应。
在你心里，这段感情还未结束，虽然对方宣判了死亡，但在你这里，并没有。
所以你誓死要完成这件事，那么才有了挽回这一说。
通常这样的人，有着极强的胜负欲，非得要争个输赢，而自己只能做赢家。
“在这次恋爱里，输了，没关系，我再努努力，把他挽回回来，我再把他甩掉，嗯，那我心里就平衡了。”
这样的言论，不在少数。
你若真爱一个人，你一定希望看到对方幸福快乐，纵使让他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝愿。
你若真爱一个人，你的所有付出，一定都是出于爱这个字眼，是你自己高兴这么做，不带任何目的，纵使他不领你情，你照样开心。
好好想想，你是真的爱他吗？还是打着爱的名义去索取？
如果不是真爱，又何必执着和较真呢？
05 最后咱们来看看，针对分开之后的不甘心，如何化解这种情绪？
对于分手初期的不理智情绪，其实让本人碰几次壁，就自行结束了，失望多了，也就冷了，也就停下了想联系他的手了。
有个姐妹，也是整天按不住想联系前任的手。
没跟大家交流，她就自行联系了前任，当然结果猜得到，前任异常的冷淡。
次数多了吧，她自己也觉得丢人了，后来，大家不说，她自己就不想联系了。
1、善用两性价格平衡论，建立止损思维
对于突然的分离，必然会有极大的不适应感，以及人类对于失去的本能厌恶，所以分不清这个人值不值得挽回，就要想尽一切办法去挽留。
身在局外人的我们，知道这个人不值得挽留，可是当事人看不清，所以她需要经历一段时间的调整与提升，跳出这个维度来，就能分辨了。
既然知道了，所有的负面情绪，所有带着索取的付出，都是不甘心。那么当你越投入时间，精力，你越难以放手。这来自于人类伟大的沉没成本，投入越多，越想拿到回报，也越难以抽身。
你越因为不甘心而投入精力去挽留一个人，那么这个人的价值，在你心里就越高，这个时候看对方都是带着滤镜的，并不是真实的他。对方越不理你吧，你越要征服，你越觉得他价值高，你自己价值低，你越被他吸引。这就是两性之间的价格平衡论。
你越需要他，他越不需要你，他也相应的价格越高，你就越想得到这个价格高的物品。
这是一个负向循环，如果是因为不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50万，期望能回本，可是没想到输了。你就想再投入100万，来把之前的钱一块赢回来。
可是这个风险太大了，你投入的越多，越难以放弃啊，最后你会满盘皆输。
感情同理，所以，一定要有止损思维，这是停止负向循环的终极法宝。
2、关注自我，降低需求感，提升自己
理解你在感情上的创伤，你的难过，你的孤独，你身边少了这个人的不适应感。在某个深夜，你打开手机，想起了曾经每个晚上入睡前，都有他在陪你聊天，可是现在只是存在在你列表里的一个陌生人。
当你生活不如意，想要他安慰的时候，你又会忍不住。在你有喜悦的事情想要分享时，你又想要跟之前一样的告诉他…
对方选择跟你分开，一定是此刻他在你身上感受不到获得感了。
所以针对想复合的，一定要先将你俩拉到平等的位置上。
在他心里，你的价值低于他，他才会离开你，那么就要提升你的价值。告诉他，你接受他要离开的事实，祝福他，从此各自是路人，就是在拉回你的价值，让他感到他在被动失去你。
那么接下来的一段单身期，送给自己。先把自己的生活充实起来，尽可能的丰富它。
停止纠缠，停止投入付出，然后专注于做事，专注在提升自己上。可以是努力工作，多挣钱，让自己经济独立起来。
可以是多学一点技能，给自己傍身，也可以是学一门语言，都是对自己的提高。可以做些自己想做，但还未尝试的事情。比如一直以来，你想学跳舞，碍于整天跟他在一起，没时间去学。比如你想学烘焙，现在都有时间去做了。
一个人的时间，不无聊，反而可以更充实快乐。
人生里有意思的事情太多了，把感情和一个人看的那么重要，实在没必要。
3、利用酸葡萄心理
在关注自己的同时，为了切掉前任的滤镜，可以利用酸葡萄心理，吃不到葡萄说葡萄酸。细数前任让你不能忍受的事情，比如他不爱干净，他不礼貌，加深这些点，来让你觉得分开是对的。
4、恢复自信，重新审视
一个从刚开始嚷嚷着非要挽回前任，到后来不再执迷于这件事，到找到自己人生真正的追求，这才称之为分手的意义，也是自我的成长。
本来分手后的单身期，就是自我精进最有利的一段时间。你可以很好的在这段时间里，专注做自己的事情，提升自己的价值，同时在你恢复理智自信之后，看清这段感情，和感情里的彼此。
也就是重新审视，审视你们之间真的合适吗？
他还值得你这么费力去挽回吗？那份不甘心是不是不值得，倒不如把这份精力放在自己身上，对吗？
他让你感到愤怒，感到戾气，足以说明他不是那个对的人。你在感情里受的委屈，付出的所有，是不是他也没有珍惜？
你是不是先学会爱自己，再考虑给他你的爱呢？
大彻大悟之后，才真的意识到，那份感情有多么不重要，自己的不甘心有多傻，这个世界有多美，自己还有多少事情不会、没体验过…..
其实这份不甘心也是陷阱，它让你看不清事情的真相，欺骗你，让你继续沉沦下去。
所以如果你正在经历被分手，请先恢复自己的自信心，让自己处在一个理智的状态下，开启你的上帝视角，认清你的内心，放下所谓的执念，前行，而非重蹈覆辙。
