前男友对你还有抵触，表明对方的负面情绪还没有得到排解。在恋爱关系中，感情发展重要部分之一就是：影响他人情绪的能力影响他人情绪的能力就是我们经常说的情绪价值。
情绪价值能够让你在情绪上引起比较大的波动，无论是快乐的还是悲伤的，都是情绪价值的具体体现。一个人越能给其他人到来舒服、愉悦和稳定的情绪，她的情绪价值就越高。反之，一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她的情绪价值就越低。
基于题主全文讲自己感情中的问题一笔带过，我举一个结果类似的案例来具体分析一下。
案例：男友说，我们不合适，放过彼此吧。晓晓是三个月前的学员（经本人同意隐去隐私），她告诉我，和男友在一起快两年了，本来准备今年国庆结婚的，结果疫情结束回到单位，两个人相处了不到两个月，男友就对她说：“我们不合适，放过彼此吧。”第二天男友便搬出了两个人的出租屋。后来我了解到，晓晓的原生家庭中，父母经常会对她的行为进行管控。比如不能晚睡，必须吃早餐，必须要站有站相坐有坐相。一开始晓晓是抗拒的，但是反抗无效，晓晓就选择了顺应他们，后来习惯了就觉得一切都是自然而然了。在恋爱过程中，尤其是两人谈到结婚之后，晓晓经常对男友的行为指手画脚。小到下班几点必须到家，晚上过了几点不能吃宵夜，最晚几点睡，游戏一天打几个小时等等。
男友多次提出希望晓晓能够放轻松点，两个人按照自己喜欢的生活方式来生活。但是晓晓对此提议无动于衷，反而抱怨男友生活习惯差。后来还变本加厉，把男友完全当做归属于自己的一部分来管控。
无数的反抗和争吵之后，两个人关系降到了冰点。最终晓晓男友毅然决然选择了分手。
分析：在感情中，千万不要想着去改造伴侣，对方不会变成你理想中的样子。事实上，在任何人际关系中，单方面的抱怨，自恃正确的审判，对经营一段关系，不但毫无助益，反而会增添障碍。在两性关系的经营中，需要明白，家是讲爱的地方。所以对错以及好坏并不是最重要的东西。相反，反复强调这个，不仅造成两个人的相互不理解，成为感情路上的绊脚石。还会让彼此之间建立起难以逾越的鸿沟。
两个人言行举止之间，是否在爱流动，亲密感是否足够，才是最重要的。
能引发对方正面的情绪价值的行为就是好的，让对方产生负面的情绪价值的行为就是坏的。
在我看来，人与人交往的秘诀，其实就是学会换位思考，将心比心。爱本就不是要求对方为自己负责，也不是去控制或改造伴侣。如果看过《爱上双人舞》这本书，女方就会明白自己在感情中错得有多么离谱。感情恰如双人舞，倘若一方沉浸在自我的世界里，就会不自觉让对方处处迁就自己。
在晓晓情绪过激的时候，我说的任何话她都认为是在攻击她。
于是，我采用了换位思考的疗法，让她在疗法中，真切体验对方的感受。
这时候，她被触动了，她才发现自己原来一直在重复父母的亲密模式，在控制男友。
大家道理都懂：己所不欲，勿施于人。
可是真正面对的时候，能够换位思考的人少之又少。
经营感情最大的误区就是：把自身要求合理化，认为让对方做什么都是理所当然的。当有一天对方在某件事情上没有做好或者行为不符合他们的期待，他们便会情绪不自控，暴脾气。当对方受不了离开的时候，完全没有进行自我反思的人还会说：“我都道歉了，你为什么还坚持要分手，你不要太把自己当回事了，给脸不要脸！”甚至还可能会先恶人先告状，说：“你不是承诺了要爱我照顾我一辈子吗？怎么说变就变，你这个渣男！”他们还会觉得自己之所以控诉，不是为了道德绑架，而是为了拯救关系。
换位思考一下：如果对方按照你对他的方式来对你，你会怎么样？答案很可能是：恐怕你早已经离去。
那么，问题已经发生，怎么消除对方的抵触情绪？答案是：认可对方的负面情绪。一个人对另一个的抵触情绪，其实根本来讲就是：表达不满。这时候所有解释在对方看来其实等于是变相反驳。所以我告诉娇娇，想要消除对方对自己的抵触，她需要做的是认可对方的负面情绪。和他站在同一个阵营里去对过去的自己同仇敌忾，再用自身的成长经历，去引发共情。最终完成一个共情—诉情—共情的完整闭合。走完这个闭合，双方能达成一个初步的共识：对方能理解自己，自己也能理解对方。
怎么建立正常的联系呢？答案是：对症下药。在娇娇的案例中，我告诉娇娇挽回过程中，一定要表现自己善解人意的一面，并且要学会从“我”到“我们”的角度出发去处理和解决问题。善解人意表示你不能做以下几件事情：1.站在道德高位谴责对方2.以死相逼或自残3.试图通过讲道理让对方给机会或要求复合4.盲目联系，写长篇忏悔信，约见面等方式暴露需求感5.为了挽回，给对方一味做承诺或保证6.发动亲朋好友去试探，说情等等
“我”到“我们”的角度是指，两个人在一起，其实就是一个整体。曾经她的较真，破坏了感情的舒适度，那么现在可以适当打破曾经的规则，让自己试着去尝试：偶尔晚睡，偶尔不吃早餐，偶尔看看小说，打打消消乐。
一个星期过去，娇娇告诉我：其实偶尔体验下睡晚点感觉挺好的，偶尔不吃早餐好像也不会对身体造成影响，业余的兴趣爱好，不会玩物丧志，反而可以适当放松自己。没我以前想的那么可怕。这是很好的开端，从自我接纳做起。接纳自己，才能真正接纳对方。这个过程的变化，会让娇娇变得不那么较真，整个人会变得逐渐柔和，放松起来。从而让娇娇和男友的相处变得有舒适度。
最后，怎么让对方最终选择你？在指导娇娇的挽回过程中，我让她先学习了“选择困难症逆向思维”，这是关系改善的重要突破口。即：当双方给到的好处相差无几的时候，人会习惯性逃避选择，或者不知道如何是好。这就有了选择困难症这一说。但是当双给到的好处差距明显时，对方会毫不犹豫作出利益最大化的选择。娇娇男友分手，实质是：比起持续痛苦，及时止损是优选项；比起结婚又离婚的可怕，分手所需要承受的代价显然要小得多。
所以，我让娇娇将目标放在：自身价值的提升上。
一方面看到娇娇优秀的特质依旧保持着；
另一方面，让娇娇展示自身提供正面情绪价值的能力。
娇娇在咨询中逐步缓解了童年被控制的那种心理阴影，从而不再投射在男友身上。
男友看到了娇娇的高价值属性，同时不再被压迫，最终咨询进行到两个多月时，两个人恢复了恋爱关系。
感情的确是需要用智慧去经营的，在感情世界里，爱与被爱是一种能力，希望你早日拥有这个能力~
有
