很多人咨询:“老师，我都做的这么卑微了，ta为什么还是不同意和好？”因为问这类问题的人很多，所以今天我在这里整理了一篇内容，详细的给大家分析一下。
分手后，很多人都会哭着去找前任，然后不断地去乞求对方说，你能留下吗？我一定会改变的。我真的很爱你。虽然说眼泪是能够感动一个人，但我很确定对方永远不会因此而和你和好。
其实在对方提出分手的那一刻，ta的心里就已经对这段感情产生了极大的失望。你越是纠缠，越是低声乞求复合。对方当时的反抗和失望心理就会更强烈，因为人的趋利避害的潜意识反应叫ta逃离。所以过度暴露需求就相当于推远了对方，这是最愚蠢的挽留方式。因为留住前任不是看你说什么而是看你做什么，让对方看到自己的改变和进步，然后ta自然就会重新找回你在他心中的位置。然而很多人并不明白这个道理。
分手之后自己整天郁郁寡欢，没事就想找对方聊天，无时无刻不在关心对方。每天唯一重要的事情就是看对方有没有回复，对方的动态有没有更新，或者是看到对方发朋友圈就要猜测对方到底是什么意思，总是向朋友询问对方的情况，给对方表达自己改变的决心。也不管对方有多冷淡，自己都会坚持下去；无论你的骄傲如何被践踏，你都会坚持下去；结果就是.....你被ta删除拉黑......
但是大家要明白的是，你有着坚定去复合的决心是好事儿，但是我们要懂得刚柔并济对症去下药，即使说我们挠痒也要挠对方地方不是，不然你胡乱的去闹也没有解决本身的问题。所以面对你的“真诚行为”，为什么对方还是不同意和解呢？我会从以下三个方面来解释，为什么你做了这么多，对方还是不同意复合。
①需求感
②负面情绪
③压力
l需求感
什么是需求感？所谓需求感，是指一个人对一件事或一个人的需要。而你所做出的表现就是太接近ta，让ta觉得你是非ta不可的，这就会让ta很有压力。
需要感可以用心理学中的流沙理论来解释流沙理论陈述了一个观点:如果一个人把沙子握在手里，握得越紧，手里的沙子就会流失得越快。而在亲密关系中，如果一方的需求感总是过度，这就会加速另一半退出关系。而流沙理论的本质就是压力过大导致的情绪流失。
例如:我们在一片沙漠里，对方又渴又饿。明明ta需要食物和水，你却兴冲冲的给对方了很多钱。说这是你所有的积蓄，是你认为你拥有的最珍贵的东西。但是这个时候你给的最珍贵的东西并不是ta想要的，对方Ta会接受吗？
你以为自己不断联系ta就是在表明你的诚意和决心。但如果得不到回应，你就会接二连三的电话留言轰炸，甚至对方上下班的时候你都要围堵。这个时候对方所收到的信号就是你在逼ta，对方只会觉得你很极端，让人很恐惧。而你的行为也是在变相告诉对方，“我不允许你不回复我，我也不允许你和我分手。”如果你收到这样的信息，你一样也会远离它吗？
所以说你差错的“坚持”，就是变相的一种“骚扰”。这个时候你越挽留对方，对方就越是想逃离你。而从你们一开始维持朋友关系，不冷不热的回复到不回复再到被删黑，各种不尽人意的结果其实都是一种需求感造成的。所以说我们对需求感的控制是复合过程中最关键的因素之一。
所以这个时候我们就需要明白一个概念:就是需求感和托付心理的不同。
需求感:比如你总想着ta，想让ta陪着你...其实说白了，是觉得无聊的时候，想ta的时间多一点。如果你足够忙，你可能就会忘记ta长什么样了。
托付心态：比如你是我的bf，你要理解我，可以猜出我的想法，还能让着我，哄着我，照顾我...但是人家又不想找祖宗~ ta也想让你哄，让你照顾。所以说我们只有相互理解，才能让一段感情走得更远。
“托付心态”体现在男女关系中，如过于强烈的依赖感，同时又缺乏安全感，总是想去纠缠，甚至哭闹，使人心烦意乱，把照顾自己的成功和生活幸福的权利委托给某个人。其实需求感的也是要相对的，尤其是在两性关系中。你对ta的需求越高，对方就会越低。这就像是弹簧一样，你弱我强，你强我弱。又像阴阳鱼一样，高低反转，此消彼长。
所以说高需求感表现为对对方的过度依赖和顺从，同时也会降低对方的危机感和需要感。那么在挽留的过程中，如果让对方感受到过分的需求，你就会把主动权交到对方手里，导致被动甚至是你们复合失败。
l负面情绪
什么是负面情绪？焦虑、紧张、愤怒、抑郁、悲伤、痛苦等情绪在心理学上统称为负性情绪，有时也称为负面情绪。而我们之所以这样称呼这些情绪，是因为这样的情绪体验并不是积极的，同时身体也是会感到不适，在严重一些就会影响的你的工作和生活的顺利进行，然后造成身心上的伤害。
那么为什么越纠缠前任越冷淡？明明你已经尽力弥补了，可为什么觉得两人的关系越来越远？其实是因为对方的负面情绪还没有消化。Ta对你越来越冷淡，可能是因为ta对你积累了太多负面情绪。
例如:之前在一起的时候你们经常吵架，冷暴力。分手的时候你总是纠缠对方。就会加深ta对你的负面认知。再加上你没有做好复合的铺垫，没有触及到ta的临界点。因为量变导致质变。而你的量不够，那么就不足以抵消ta对你的负面感受。因为爱生恨，ta对你冷淡。说到底就是因为ta对你的负面情绪没有被消耗掉。
运用ABC理论——消除负面情绪
情绪ABC理论是美国心理学家阿尔伯特·埃利斯提出来的，因为人的情绪并不是由一个事件直接引起的，而是由我们对该事件的认知引起的。这个理论简称ABC理论，也叫合理情绪疗法。
a是指诱发事件。
b是指的是人们对这个事件的看法和理解。
c是指自己的情绪和行为后果。
可能大家都听过这个故事:一位老太太有两个儿子。大儿子晒盐，小儿子卖伞。两个儿子都有工作，老太太本该开心才是，然而她确实每天闷闷不乐。因为在晴天的时候，她担心小儿子的伞卖不出去；而在下雨天的时候，她担心大儿子拿不到盐。有些人就对老太太说:“你应该每天都开心呀！如果天气晴朗，你的大儿子可以晒盐；你的小儿子可以在下雨天卖伞。”所以不管是晴天还是雨天，你都可以开开心心的。
其实上面的故事，就是在告诉我们，同样的事件，可以有不同的思考角度，和不同的心情，所以，大家要想打消对方的负面情绪，那就得换个角度思考，去做出正确有效的复合操作。因为分手期间所发生的一切都是会直接影响双方的心情。而一旦对方的负面情绪无法消化，对方就会排斥你，甚至讨厌你。那么帮助对方消除负面情绪也是挽留的关键因素之一。
l压力
压力在心理学上也叫应激，压力产生的原因其实是很复杂的。而我们把这些带来压力感的威胁或有害的事件或环境就称为压力源。而压力源可能存在于人自身，也可能存在于环境中。但我们人的主要压力源就是人，而人际关系是压力的主要来源。
而一般来说，压力是外在的东西。从心理学的角度来说，压力一定和自己的心理状态有关，也就是心理压力。所谓心理压力，就是指人们因一些已经发生或即将发生的已经存在或虚幻的事件而产生的精神痛苦。而这些困扰使得人的精神思想和行为语言都受到了一定程度的影响。
所以分手后，很多人都想要去复合，然后就渴望彼此建立频繁的联系，频繁的发信息，打电话。从最初的指责和控诉到不断的犯错，其实我特别能体会到，所有人面对这种分手的时候， 都害怕自己一松手，对方就真的消失在自己的世界里了。
但是，我们必须清楚，当我们不断地与对方建立起如此频繁的联系时，对方感受到的不是你的爱，而是你释放的情绪压力。所以在这个时候，我们这个时候最明智的做法不是用频繁接触来纠缠，而是保持一定的空间，也让对方休息一下。等对方冷静下来，他肯定是会想起你们之间的好，然后重新建立联系才是真正有效的联系。
减压-过滤器理论
布罗德本特在1958年提出，可以同时被注意到的信息量是有限的。如果当信息量超过一定的限制时，那么注意过滤器会选择让部分信息通过，然后排除对其他信息的关注。而过滤器的模型是一个“全有或全无”的模型，也就是说，由于过滤器的作用，一个通道的信息因为被选中而全部通过，而另一个通道的信息因为“闸门”关闭而完全丢失。因为信息的选择取决于刺激性的物理性质，所以过滤器的位置可能在信息处理的早期。
如上所述，如果想要留住对方，那么就可以给自己加一个过滤装置，然后过滤掉自己的不良情绪，来进一步减轻对方的压力。
当然在过滤你情绪刚开始的时候，要先把自己的情绪平复下来。想想你们分手的原因是归咎于你还是对方？
如果说是归咎于另一方，为什么你现在想要去复合？是真爱还是沉没成本效应？如果是因为你，你想好怎么处理，怎么改变了吗？如果你想让对方感受到你的改变吗？至少现在没有，因为你还在纠缠？还在低位乞求！
我很理解分手后很难过的你，你害怕对方再也不会理你，于是就试探性的一次次给对方发信息，打电话，试图从对方那里得到一句能够让你安心的话，给自己吃一颗定心丸。就算是对方简单的回复你一个好，你也不会这么着急，用那么极端的方式纠缠。然而你有没有想过，对方也还在分手的负面情绪中，还没有走出来？准确地说，你即没有帮助对方打开心中的那个结，而对方还在生着气，可你还在不断的去纠缠，那这不就是在火上浇油吗？对方的心理压力能不大吗？所以说你这个时候去着急进行复合，那最后也是适得其反。那我们应该怎么过滤不良情绪呢？
例如:当你想联系对方时，可对方还在生气，没有及时给你回复。你什么都不管就开始了连环电话轰炸，就想着只要对方不接电话我就一直打，直到你接为止！
这样对方能就能接了吗？可以说对方没把你删除拉黑就算是好的了。既然你还有一个联系方式，而且对方也没换手机号。在这个互联网时代，我们根本就不用怕，因为能联系到对方的方式还是有很多的。所以你现在要做的就是冷静反思自己做错了什么，从自己身上过滤掉那些不好的情绪和不正确的行为，然后选择更安全的方式让对方明确你的态度。
尤其是失望型分手的各位，你大概的想法应该是我一定会改正，然后我会给你看我的改变！
但大家相信我，不管对方怎么回复:
“太晚了，”
“我不会相信你”，
“你所做的一切都是徒劳的”等等等等。。。。。
所以想要去复合的各位相信我，对方一定在期待你的改变，期待你的表现。。。如果你能抓住机会，那么你们复合就是迟早的事。
最后，我要对大家说的是:如果要挽留，就认真看。当你越卑微的时候，ta就越不会回头。所以分手后，我们只靠感动留住对方是完全不可能的。即便是你让ta知道你有多爱ta也没用。你需要让ta发现你有多可贵，让ta知道错过了你是有多么的遗憾。因为真爱从来都是不属于弱者的。所以你越恳求，ta就跑得越快，离得越远。那些被前任倒追过的都是比较厉害的，这并不是说ta们有多么的铁石心肠。其实只要真的爱过对方，任何人都是不可能无动于衷。只是ta们会在没有人的地方一次次逼迫自己成长，逼迫自己坚强。不知道重生了多少次，才变成现在这么洒脱的样子。所以你明白吗？吸引对方的是价值，就是越来越好的你，而并不是乞求谦卑和想要让TA感动的你。
