很多人在刚刚被分手的时候都会感到很迷惑，之前也不是没有分过手，怎么这次就这么决绝呢？然后一波分析之后，认定对方一定是不爱了，或者看上别人了，所以她才会这么狠心决绝地离开自己。
但是我做情感咨询行业这么多年，从来都不相信“我们这辈子都不可能了”这样的话，要知道，人都是有情绪的，极端情绪下谁都不能保证自己会说出什么样的话，更不能保证在情绪消减之后还会不会和当时有一样的冲动。更何况一辈子的时间那么长，谁知道以后到底会怎样？
所以，你又何苦拿对方极端情绪状态下说的话来惩罚你自己呢？能不能挽回成功，不是看对方是否绝情，而是要看你自己是怎么做的。
很多挽回者都会经历被对方无视、拒绝、拉黑删除，甚至说出许多的狠话让你非常的难受和心疼，所以想要挽回决绝分手的前女友，首先你要明白：
Part One——对方如此决绝分手的原因
分手原因：失望透顶、抵触情绪、没有价值、新的计划
1、失望透顶
一个对你彻底失望的女人，在分手之前她必定给过你无数次机会，第一次失望的时候她想的不是分手，而是不断的安慰自己要多包容和理解你，或者主动和你沟通一起解决问题，第二次失望的时候，她还是会有动力想办法拯救你们这段感情，第三次她可能还会抱有侥幸心理，可是后来，你一次又一次的举动不断的给她强化失望的信念。
当对方觉得不管她怎么做，你都无动于衷的时候，她心如死灰。唯一能做的就是离开你这个痛苦的源泉。
面对这种情况，如果你只是单纯地纠缠对方，道歉、痛苦、认错、求原谅、保证，甚至下跪，你得到的也只是对方更加决绝的态度。因为她对你已经毫无信任感，你所有的深情在她看来可能只是一个小丑。
2、抵触情绪
对方在你这里得到的痛苦体验越多，她对你的负面认知就越强烈，在次数的叠加强化作用下，她会对你形成条件反射，一见到你，她就会下意识地想起那些痛苦的经历。好比如你有一个朋友，他每次找你不是有事麻烦你，就是找你借钱，久而久之，当他再一次给你发“在吗”两个字的时候，你的第一反应就是：这次他又要干什么？你一定不会回他，因为你知道没好事。
同样的道理，刚分手时前任正处于情绪抵触期，不管你是好意还是恶意，她都会条件反射地“弹开”你。
3、没有价值
“没有价值”将会是你挽回中的一大痛点，试想一下，如果你既给不了她好的物质生活，也无法在她需要的时候陪伴她，更不懂她，不知道怎么哄她开心，还总是让她因为你不开心，那么请问，你有什么理由去留住她呢？她为什么要留在你身边呢？
可能我这样说会很扎心，但事实就是如此，你对她毫无价值，她凭什么要再给你机会呢？
没有价值并不是指你本身无价值，而是指你不愿意给对方提供她想要的价值。比如你明明可以周末陪陪她，但是你和朋友聚会了；比如你明明可以多帮她做点家务，但你宁愿躺在沙发上玩手机；再比如你明明可以协调婆媳关系，但是你嫌麻烦，就把所有的事情都交给她独自面对......
4、新的计划
不排除有很多女人在受伤之后的某一刻突然相通了——之前我一直都围着你转，围着家庭转，现在我也该为自己做点什么了。
我应该为自己而活、我应该多去看看世界、我应该认识认识新朋友、我应该恢复到单身时的样子......
当她开始计划未来的新生活时，她的内心是憧憬、向往、激动、迫不及待，而你每次出现都是在把她拉回到过去的生活轨迹中，你说她会怎么对你？当然是把你这个阻挡她奔向美好生活的绊脚石给踢开。
失望型分手本质原因不是不爱，而是因为太爱，她越是爱你，对你的期待就越高，而期待越高，在失望之后的落差感就越大，对方的绝情程度并不是判断挽回成功与否的关键，关键还是要看你的做法是否正确
所以基于这些原因，我将从挽回的3个大方向来告诉你，如何挽回一个对你彻底失望的前女友或者妻子。
Part Two——面对前任，我们应该具备的态度
其实男挽女和女挽男的差别挺大的：
男性更看重价值，这个价值不仅是外在价值，还有内在价值等等；
而女性更看重的是感受，你再有钱再帅，但是你总是让她不开心，那也不行，她感受不好还是会离开你。
我发现很多前来求助挽回女友或者妻子的男性挽回者，大多具有一个共同点，就是比较自我。在追求期为了追到对方，会想方设法给予对方热情和用心，展示自己好的一面，但是当追求的目的达成之后，认为感情这事就已经结束了，将之束之高阁，不再用心经营，遇到问题也不会积极面对，开启“聋哑模式”，拒绝一切沟通和改变。
男性思维本身就是结果导向，感情的事做完了那么接下来就需要把精力用在更重要的事情上，比如事业、比如社交。剖析这种心理的本质，其实还是为了强化男人的自尊感，但是这是要有限度的，一旦超过了这个度，便会将精力和目光都集中在自我身上，而不是对对方的理解、关心和陪伴。
1、允许表达
分手后她对你一定有许多的不满和怨恨，会像机关枪一样不停地控诉你所有的不是，她会翻旧账，也会夸大情绪。但我想说的是，其实只要她还能和你表达（虽然都是负面的表达），这对你而言就是好事。
因为这意味着她对你潜意识里还是抱有希望的，控诉的本质是她希望你能做出改变，如果她对你什么抱怨都没有，事情反而会更加严重，因为这意味着她已经翻篇了—既然不可能了，又何须多费口舌呢？
所以，不管她的表达有多么激烈，本质都是往日积累的情绪宣泄，你都要以极为稳定的情绪和担当去允许她的表达，主动去容纳，去给予认可，不要辩解，也不要用抱怨来回应抱怨，当负面情绪得以宣泄之后，她才能够柔软下来。
2、同理共情
男性思维和女性思维有诸多不同，就像我在前面说的，男性以结果为导向，而女性以过程为导向，当男性觉得自己没有能力解决问题时更倾向于逃避和沉默，而女性很多时候并没有那么在乎问题能不能解决，而是更倾向于情感的抒发和宣泄，能有一个人全神贯注的倾听她、支持她、安慰她，她的心情也就变好了。
所以，在面对决绝分手的前女友或者妻子，能够发自内心地理解她分手的原因，并和她一起去发现导致这一切的本质原因，能以一个共情的视角去对待她，而不是单纯为了挽回而挽回，这会让她感觉到被尊重、被理解、被认可，才会让她相信你这次不是来纠缠她，而是真正想解决问题，你是那个有能力滋养她、托起她的男人，从而愿意重新打开与你沟通的通道。
可能你会说，凭什么要我去理解她，而不是她来理解我呢？因为现在是你想挽回，而不是她想挽回，你更需要这段关系，所以就应该是你主动做出改变来引领对方，没有道理可言。
3、给她足够强有力的支持
在我接到的求助里，我发现太多男生的沟通真的很直男，平时就直男，一旦乱了阵脚就直接变成了：直男+情绪化+自我，跟对方的沟通永远停留在情绪层面的冲突，没办法成熟的挖掘问题的本质，引导谈话的方向，也无法越过情绪的障碍去看到对方的痛苦，最后就变成了，你说了一大堆，对方只当你是纠缠。
所以很多男生都抱怨说“没机会了”、“不可能了”，在我看来真的是悲观+自我，很多感情不是挽回不了，而是你刚开始沟通的态度、方式没有让女方感受到被尊重，你的情绪化让对方觉得不成熟，你的自我让对方感觉自己再次被你伤害，她自然会更加激烈的排斥你。
男人在关系里必须要是定海神针一般的存在，不管女方怎么决绝，你对这段关系都有自己的定数，你要掌握这段关系的关键命脉，知道问题出在哪里，如何解决问题，知道对方内心的需求和渴望是什么，知道怎么去合理的配置自己的价值和资源，吸引女方愿意和你一起走下去，用语言+行为，用温柔而坚定的态度，不含诱导性的深情、不带情绪化的反控诉、没有敌对性质的决绝，让她感受到你的力量。
4、给她自由选择的时间和空间
说实话其实女性都是享受男性带给她的爱护和浪漫的，大部分女性都会珍惜一个对她好的男人，可是她为什么如此抵触你在分手后对她的好呢？
因为她很清楚，你所有的殷勤，背后都不是纯粹的爱的表达，只是为了尽快地挽回她，表面上看起来的深情其实一点诚意都没有。
真正应该具备的态度：
Part Three——和前任沟通，我们应该掌握的技巧
真的，不要怪对方对你绝情，因为很多男人的沟通方式太过于直男，无异于再次猛戳对方心中的原生创伤。所以这里给大家讲几个有效的沟通技巧。
1、升级表达方式，打破对方预期
想要让对方愿意一直和你沟通下去，重点不在于你说了多少，而在于你对她是否一直有新鲜感注入，能让对方对你这个人、对你以后的行为保持持续的好奇和关注。有些话你已经说了无数遍了，她耳朵也都听出茧了，那些对方不相信的话，你说得越多，就越是强化她对你的厌烦和怀疑，所以需要你在聊天话题、说辞、行为、价值展示等方面不能一直是老样子，而是要不断的给她一定的情绪刺激和新的认知植入才可以。
举个例子，比如说她之前总是要求你多花心思在家里，要你顾家，帮她分担一点家务工作，但是你从来不听。然后你们分开了，这时候如果你还是说：我以后绝对不会不着家了，我以后天天帮你打扫家务。其实对方是不信的，因为你的说辞和做法她都听了无数遍了，你从来没有真正改变过，一点都没有说服力。
但是如果你改为：发一张把家里收拾得整整齐齐的照片在朋友圈，配文：以前不知道做家务这么辛苦，原来一切的轻松都是因为背后有人在替我负重前行，以后我要经常做家务了！
这是我的一个学员发的一个朋友圈，前妻给他回复了，说明什么？要知道，这位学员的前妻已经10多天没理睬过他了。
说明他发的这个朋友圈让前妻产生情绪波动了，这个很真实的感受型行为模式，给对方注入了新的刺激，即使她并不会因为这一次而同意复合，但好现象就是学员的行为给她种了一点希望的种子，打破了她对学员“光打嘴pao不行动”的刻板印象，并且让她的情绪有所波动、愿意和男方开始沟通，并且开始发泄自己的怨气。当突破口打开之后，后续就需要男方给予更多的新刺激一步步覆盖前妻对他的负面认知和评价。
这里给大家一个公式：女方的沟通欲望=预期打破的强度×预期打破的次数÷女方对你的负面刻板认知。
2、自我反思+引导对方，双方都要明白问题出在哪儿
自我反思：
1、你在感情或者婚姻中的需求是什么？对方知道你的需求吗？她能够去满足你的需求吗？满足的程度是多少？你真的认为她对你而言是有价值的吗？如果是肯定的话，为什么你没有反过来去满足她呢？
2、她在感情或者婚姻中的需求是什么？你知道她真正的需求是什么吗？你有满足过她的需求吗？如果不能的话都有哪些方面没有满足？你有尝试过补救的办法吗？
3、你们每次都会因为什么事情产生矛盾？每次发生都是怎么解决的？之后有真正落地去解决问题吗？下次发生同样的分歧有没有吸取上次的教训？矛盾有得到真正的解决吗？
4、你愿意通过这次分手去真正的重新对方吗？认识到对方也是一个有独立人格和独立思想的人吗？你愿意去真正了解对方的需求吗？你愿意和她一起真正解决问题而不是单纯为了挽回对方吗？
真正的滋养型关系一定是用成长思维和成熟的心态去经营，不是简单的两个人拼成一段关系或者一个家庭，而是你是你，她是她，合在一起是你们，分开之后又是独立的两个个体。
引导对方：
关系出现裂痕的起因通常都是“认知偏差”，是指人们在知觉自身、他人或外部环境时，常因自身或情境的原因使得知觉结果出现偏颇的现象，具体又分为“内归因”和“外归因”。
外归因：将行为原因归于外部条件，比如一个人在出现挫折和不利于自己的事情时，只会指责别人，认为都是别人的错，不能做客观的判断；
内归因：将行为原因都归结于自身，遇到挫折和打击总会把事情的原因向内去指责自己，让自己带有负罪感，深陷其中不能自拔，也不能依据当下的情况，做客观的判断和评价。
其实我在帮助学员的时候，发现大家容易犯这种认知偏差的误区，倾向于放大自己的付出和牺牲，而忽视对方的付出和牺牲，所以很容易出现的一个局面就是：你们双方都各执己见、各自委屈，谁也听不见对方的感受，最后以怨抱怨，无疾而终。
所以在你自我反思之后，你同样需要引导对方也认识到感情存在的问题：
你们之间之所以会出现今天这样的局面，并不是谁不爱谁了，而是你们在感情中的思考方式、沟通方式以及认知思维不正确导致的，你们都不会经营感情，所以出了问题就要解决问题，而不是换个人重新开始；
没有人愿意承认自己做错了，但是越是偏执的认为自己没有错，反而越容易掩盖差错。做错了事情不是原罪，不知道改变、不知道如何改变才是最可怕的。
没有哪一段感情自始至终都不会出问题，出了问题也不是最可怕的，这对双方都是一个考验，两个人互相帮助、互相包容才是最良性的应对方式，而经历过挫折和考验的感情必将历久弥新。
当然，这些引导需要你付出一定的时间和耐心，你让一个人否定她之前的思维和认知，她一定会排斥和抵触，这很正常，慢慢来，成熟的思维+正确的方法，一定会有好的结果！
沟通对于挽回是非常重要的，因为沟通时时刻刻贯穿在挽回的整个过程中，好的沟通不仅能够打破关系僵局，还能够慢慢改变对方对你的刻板印象。然而沟通对于很多人来说却是很难得。
Part Four——如何应对前任的“废物测试”
失望后选择分手是因为比起错过，她更害怕受伤，而让她明白复合并不会给她带来伤害，唯一的办法就是重建信任感。
如何重建信任感？
你说“你怎么解释对方都不相信”，那是因为挽回不能用“说服对方”的方式，而是要用“证明自己”的方式。
对于一个彻底失望的人而言，你解释再多那都不过是狡辩，所以克制自己，不要因为不甘心而去说服对方。
“想改变”、“想复合”、“想做什么”......这些自始至终都停留在想的层面，没有什么实际用处，重要的是去做了什么，你真的成为了什么样子的人。
不要再问为什么每次求复合对方都拒绝了，不是挽回没机会，而是这次你打不了感情牌了，对方已经把你的心思看得透透的，你走不了捷径了。
对方对你彻底死心，其实“死心”不过是看不到希望而已。而你的行动就是让她“死灰复燃”的那一颗小小的火种。
所以，真诚的跟对方道歉、用心去体察对方的痛苦、把自己的关心和爱护落实到具体的行为层面、从一点一滴的小事中慢慢温暖对方，这才是你最应该做的。
当然，在这个过程中，对方会给你无数次“废物测试”。
所谓“废物测试”，就是女生常用的一种考验男生是否具备足够诚意和价值的方法，比如她会在你挽回的过程中故意去拒绝你、对你态度冷淡、刁难你等等，目的就是判断你是否真的改变、是否真的意识到差错，以及复合之后你是否会退回原来的老样子。
遇到这样的情况，你最应该予以回应的态度，就是平稳、包容，不要因为对方的态度改变我们刚才梳理好的一切心态+方法，用你的成熟而包容的行为告诉她：我是真的改变了，我有认真的在证明给你看，复合之后我不会再让你受到同样的伤害。
始终如一的你就是对方信任感最稳妥的来源。
最后，祝愿大家在这个过程中都能有所收获，也衷心祝愿大家都能挽回心爱的她！
