分手了、婚姻关系终止了，真的就代表结束了吗？曾经接过一位学员的咨询，她说和老公结婚三年，除去一开始的小半年，剩下的日子几乎都在争吵和冷暴力中度过。
她虽然很受伤，可也没想过要结束，但老公却向她提出了要分开的决定。现在的她，进也不是，退也不是。还有一位学员籼籼，她说：“这次我不想再换了，还能修吗？”
历经三段失败的恋情，才和现男友走到一起，是现男友让她重新选择了相信爱情。
两人在一起四年，说长不长，说短不短，中间也有小吵小闹，分分合合过几次。
可最近一次，却因为小长假去哪里玩，而吵得不可开交，在无话可说的一个星期后，男友对她说道：“要不我们还是分开吧！”
要是换作以前，她肯定二话不说就答应了，但现在的她比任何人都明白，分开并不是最优的选择，下一任也不定就更好。
籼籼说，男友提了分手后，两人的关系就一直僵持着，既没明确分手，也没和好的意愿。
最后她问我，是不是所有分开过的感情都注定不能长久？
不想分开的人，内心说不定都是出于不甘，还有可能是害怕一辈子就这样错过。
很多人认为，一段感情，只要经历了分手，哪怕双方再度复合，也终究是无法长久，如同破镜难圆，裂痕会始终都在。
不过，众多研究发现，分手后复合的感情是否能持久、稳定，取决于双方在感情中的投入与经营，而非取决于“是否经历过分手-复合”（Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, & Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013）。
在之前的推文中，我们提到过Rusbult（1980）的情感投入模型即彼此对感情投入越多、身边其他可选对象越少，及对关系的满意度越高，双方对于这段感情的承诺程度就越高，因此关系也就越稳定持久。而这一投入模型，被认为对判断复合后感情的质量也同样适用（Dailey, et al., 2012）。
Dailey等人（2012, 2013）的研究发现，若复合后，双方都努力改进互动的方式（投入），比如增加相处时间，或使用一些感情的经营策略（relational maintenance）——在关系中彼此坦诚，共担责任等（点击“亲密关系的十种经营策略”了解更多），便会提升双方对关系的满意度。相当于，原本冲突或矛盾的关系在复合的契机下，被修复和改善，得以走向持久的关系稳定。
相反，如果在复合之后，双方仍然不愿改变此前的互动方式（不投入），或把“复合”后的关系当做是自己的“备胎”，不断尝试与其他人交往（多其他选择对象），就会使得双方都感到失望或不满，从而使感情最终走向彻底的决裂（permanent dissolution）。
也就是说，能否破镜重圆，归根结底还是由人们自身对于感情的投入与经营相关，没有绝对的定论。而“有没有借着分手－复合的契机反思这段关系，双方都作出调整的努力”，则是能否破镜重圆的关键。
他们还发现，有一些人更容易陷入这种循环：
a. 把分手作为解决问题的方式的人
在Dailey等人（2012）的研究中，有一名受访者表示，“分手，就像是修剪树上的枯枝。我们通过这个方式来给彼此的关系减轻负担”。因此每当遇到问题时，ta就会选择分开来解决（回避）问题，等到问题变得不那么显著时，再复合。不过，亲密关系中的问题显然不像修剪枯枝那么简单，既有的问题始终没有得到解决，新的问题也将持续出现，双方也只能一次次分手又复合。
b. 单纯把复合本身当做目的的人
分手之后，有些人一心想要复合，却并未思考过复合是为了什么，似乎成功复合就是他们的目的。因此在分开时，他们总是渴求复合。而一次次的成功复合，就像是一次次目标达成，他们也以此获得成就感。但关系中的问题并未解决，因此复合只会带来下一次分手，他们又能开启新一轮的征战。
c. 对获取新的关系缺乏信心
这一段关系确定地并不能满足你对感情的需要。但它毕竟还有一些可取之处。在一起的时候会清晰地感受到它无法满足自己的需要，所以要分开，而分开之后又会回忆起那些可取之处而回头。因为不确定与其他人的感情会是怎样的，对这份确定的感情总有一些难舍。
尽管每个人陷入这种循环的原因各不相同，但显然，这种循环是关系中的双方共同造成的，有一方选择停止，这个循环也都将不会继续下去。
对于想挽回的人来说，与其想着复合后的各种结果设定，倒不如此刻抓住时机，选对方法，拯救自己的爱情。
有多少人就是因为一次犹豫不决，而从此错过一生。
我们总是想着，世界这么大，总会遇上一个更合适自己的人，但最后兜兜转转才发现，原来的才是最好的。
所以，如果还有机会，如果还有可能，请抓住你爱的人的手，让你们再爱一次，不要再放手。
我想，失而复得大概是人世间最美好的词汇吧。
如果此刻的你也不想就此放弃，还想给彼此一次机会；如果此刻的你，在挽回的路上，一直磕磕碰碰终无结果……
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