上篇我们着重于从心理层面来帮助大家梳理了，分手后总是忍不住联系对方、求复合背后的心理因素，旨在帮助大家更清晰的认知自己，从被情绪奴役的状态中跳脱出来，能够从一个更理智的角度看待问题，从而重塑心态。
毕竟心态贯穿于挽回的整个过程，心态是决定挽回成败的关键，在此基础上，我们这篇着重于讲解挽回的操作方法，来帮助大家从复联一步一步顺利走到复合，包括如何重建信任、升级关系、以及见面之后我们具体应该怎么操作。
此时我们依旧要保持稳步前行的作风，戒骄戒躁，通过实际行动来证明你真的有变化，需要让ta从内心认可你的行动和成果，并且在机会到来的时候要擅长抓住时机，每一步都很重要，大家可以点赞收藏，以免日后再想看的时候找不到。
第一步、应该建立什么样的心态
上一篇我们主要讲的是比较宏观一点的心态，这里再稍微提一下微观方面的：我们到底应该树立一种什么样的心态。
想要挽回对方，首先要明确以下几点：
·你是想要挽回的那一方，你对对方的需求感更高，意味着你在这段关系中处于被动的状态，而一旦你暴露需求感，只会更加被动；
·不要再纠结对方有了新欢怎么办，有情敌出现，意味着你真的没有那么了解ta，或者你真的没有那么好，所以请对比ta好好检查自己有什么需要改变和提升的方面。
·健康长久的感情应该双向奔赴与付出，长期的过度付出会让对方认为这些理所当然，更加降低你自身的价值；
·不要因为自己缺乏安全感而去绑架对方，不要因为自己离不开对方就要求对方不能忽略你，不懂尊重，不给对方私人空间，只会让本来就紧张的关系雪上加霜，最后连朋友都做不成；
不要有任何报复心理，要不然最后被裹足不前的，只有你自己。
第二步、关系推进必不可少的载体——聊天
挽回的过程离不开沟通和交流，交流就像关系递进的载体，所以这一步尤为重要，谨记3个原则
原则一：谨记你目前的身份
你们只是普通朋友，你们只是普通朋友，你们只是普通朋友，重要的话说3遍！
很多人都说：我是拿ta当普通朋友来对待的呀，为什么ta还是不理我？
可是每次当我看到他们和前任的聊天记录时，我都不由得摇头叹息：因为他们虽然嘴上说着拿前任当普通朋友，可是聊天记录每一句话都暴露出强烈的需求感，
比如每天早安晚安——普通朋友之间会这么做吗？
比如当前任不回消息的时候，继续发信息追问——普通朋友之间会这么问吗？
重新恢复联系这件事，往大了说，是挽回取得重大进展的一个标志，往小了说，不过是你们的关系从不联系变成了有联系的普通朋友，你们不是好朋友，你们也不是经常联系，以前ta对你可能爱答不理，现在只不过是愿意回复你的消息而已，仅此而已！
所以淡定一点，你们的关系并没有什么实质性的进展，学会延迟满足很重要，不要在此时做出一些超越普通朋友关系的事情，特别容易引起对方的反感。
不要因为对方态度好一点就急攻冒进着急示好，更不要因为对方态度的冷淡而急于追问。
感情也是一场博弈，通常情况下，谁先暴露需求感，谁就更容易输，尤其你是主动挽回的那一方。
原则二：不要急于求成，学会延迟满足
很多人在挽回中容易犯的一个差错就是：做出改变之后，急于向对方展示，并且急于得到对方的正面反馈。
比如手机聊天时会直接告诉对方“我最近开始健身了，你看，我每天都出去跑半个小时”，比如在约会的整个过程中都表现出非常刻意的淑女，完全没有任何差错，和之前判若两人。
挽回中，展示自己的改变是一件非常重要的事情，也是一件非做不可的事情，但是如果你刻意展示自己的变化，就会非常别扭。
毕竟你们在一起很久了，你是一个什么样的人对方心里一清二白。
稍微做出点改变就迫不及待告诉对方，只会让对方觉得你很幼稚、不够沉稳，而且短时间的改变，前任更多的是怀疑：谁知道你的改变是不是三分钟热情呢？
刻意展示改变企图说服对方也只会让前任觉得很假，就像大家看广告，我们看到硬广植入就容易紧皱眉头，想赶紧关掉，可是有些做的很巧妙的软广我们反而很喜欢看，刻意展示改变就像是硬广，只会引起对方的抵触和怀疑。
那什么样的软广展示才容易被前任接受和信任呢？其实很简单，把你的改变真正融入骨髓，日复一日坚持下去，让自己真正变成一个更优秀的人。再之后你就会发现，你所有的一言一行都是改变之后的那个更优秀的你自己，你根本无需刻意展示，因为它已经变成了你的一部分，无形的展示才是最有吸引力的。
原则三：不要进行情感绑架
分手后的首次复联见面，大家免不了都会感叹唏嘘一番，对方可能会感叹一句：你现在和以前相比，变化可真大呀。
对方肯说出这句话是一个好现象，因为传递出了3个信号：
这是对你的变化的肯定，可是有的人在听到这句话之后，瞬间就无法控制自己的感情，开始向对方宣泄：
你知道吗？我所有的改变都是为了你，我做这么多，都是因为你，我放不下你，我还爱着你，我们重新来过好不好？
千万不要这么做！一旦你这么做就很有可能让之前所有的努力都前功尽弃，对方不过是感叹一句，透露出点好感，你就猛力顺杆往上爬，你让对方怎么下台？对方也会明白：原来你之前所塑造出来的成熟、优秀的形象都是假的，你需求感还是那么强烈，你还是那么幼稚。
强烈的需求感让你一下子降到低位，又变成了被动者，等待对方对你的“宣判”。本来还不错的气氛会瞬间降到冰点。
不合时宜的情感暴露就会变成一种情感绑架，你要记住，你的情绪是你的事情，你的感情也是你自己的事情，你做出改变也是你自愿的，你们已经分手了，对方没有义务对你的感情和行为负责。
你的改变只是为了你自己，你通过提升自己，让自己变得更好，然后去吸引对方重新爱上你，而不是道德绑架，强迫对方接受你的感情。
第三步、聊天的内容和方式
1、聊天的要点
正向、轻松的话题为主
在你不清楚对方愿意给你多大的窗口时，不知道哪些话题会让前任觉得关系越界时，最好的话题就是尽量以轻松一点的弱需求和正向一点的正能量为主，可以试着从对方最近朋友圈的状态入手，点赞、评论，合适的话以朋友圈主题为话题开启私聊，要注意，你是对内容感兴趣，而不是对ta这个人感兴趣。
虽然大多数时候对方很清楚你联系ta的目的，但只要不涉及感情，话题不越界，不暴露需求感，保证沟通过程轻松、愉快，对方也就不会那么排斥和你的聊天。
初期复联的时候，你一定会发现你们的聊天会非常尴尬，经常会出现聊着聊着就不知道该说什么的情况，发个表情都要反复琢磨，发几个字也要删来改去纠结这样说合不合适，唉，到底聊什么话题好呢？
其实这个阶段最好的话题就是第三方话题，那些无关痛痒的话题，比如：健身、工作、旅游、美食、热点等等，这些话题不暴露需求感、也不存在越界的问题，只要对方不是强烈的抵触你，基本都会和你聊下去。
聊天频率的把控
挽回过程中很多人容易出现的问题就是：一旦和对方聊起来，就容易“刹不住车”，对方才说一句话，他就要巴拉巴拉说很多，说到底，这是一种焦虑心理，生怕尴尬冷场，或者对方恢复冷淡，所以表现得非常热情，并且抛出很多话题，以期让聊天继续下去。
其实越是这样，对方反而越有压力，你也会变得心累。
正确的做法是把聊天分为3个阶段：破冰阶段、发展阶段和收尾阶段
破冰阶段：你来主动找话题，抛出对方能够回答你的话题，但切忌刻意讨好；
发展阶段：和对方聊起来，引导对方主动抛出话题，把话题继续延展下去，尝试跟对方共鸣，并且适当发布个人观点和见解；
收尾阶段：不要聊起来就没完，要学会见好就收，给对方留下回味的空间，也方便第二次开启聊天，要不然聊太多很容易耗空对方的热情，最后无话可说，也容易让对方感到压力。俗话说，过犹不及。
这样才能形成良性的聊天循环，关系慢慢递进，好感慢慢建立，也能引导对方不断为你付出“情绪投资”，有助于后期挽回。
最后，再跟大家强调一遍聊天的禁忌，切记切记！
1.不要追问对方分手的原因
比如：你为什么不爱我了？你是不是很早就想分手了？你是不是外面有人了？我到底哪里做得不好。
这样聊只会引起对方的反感和抵触，虽然你作为被分手的一方有权利知道分手的原因，但你要知道：首先，对于一个主动想要分手的人，ta是没有耐心和你好好解释原因的；其次，ta不愿意在这个话题上多和你掰扯，其实是害怕越说你越来劲，掰来掰去没完没了，ta现在只想尽快分手。
2.反复强调自己的深情
比如：我不能离开你、我不能没有你、离开你我怎么活、只要你不分手你要我怎么做都可以。
深情放在平时的恋爱中，才会得到对方的正面回应；若放在分手后，你的深情在对方眼里不过就是纠缠。
你应该想的是用价值吸引对方自愿回头，而不是靠深情进行情感绑架。
3.认不清自己的身份
分手后还以男女朋友的身份自居，过多干涉对方的私生活，比如要求对方及时回复信息，质问对方今天和哪个异性出去了，要求对方为自己做某件事。
记住，你们已经分手了，你们已经是陌生人，ta没有义务为你的情绪和感受负责，如果意识不到这一点，反复索取对方的情绪价值，只会把对方越推越远。
4.高频率的没话找话
比如：早安晚安、吃了吗在干吗睡了吗、你怎么不回我信息啊、今天很忙吗......
很多人没话找话其实是害怕一旦不联系对方就把自己忘了，其实前任又不是金鱼，ta的记忆可不仅仅只有7秒钟，你一个活生生的曾经出现在ta身边的人，怎么可能因为几天不联系就被遗忘呢？
每天发一些没有意义的流水账话题，也是变相的骚扰和纠缠，长此以往，逃不过被拉黑删除的命运。
