联系、想念前任、不愿意承认分手的事实、千万百计想要复合，都是分手后第一个阶段【否认期】的正常表现，是我们面对创伤潜意识中自动开启的【自我保护机制】。
被分手的本质是被拒绝、被否定、被抛弃。
我们每个人都有被爱和被接纳的需求，我们渴望被重视的人所接纳，渴望得到他们的重视，渴望与亲近的人产生依赖与信任，而分手则代表着所有这一切美好的体验都戛然而止。
单是想想就足以产生痛感，更何况正在经历这些事情的你。
对任何人来说，这都是一种巨大的、短时间内难以接受的伤害，这种伤害会通过方方面面展示出来，
比如情绪，会发生很大的波动；
比如思维意识，会变得混乱、不理智；
甚至还有真实的身体反应，心悸、胸闷、颤抖、濒死感、食欲不振、失眠等等。
失恋并不是一件小事，而是需要被理解、被支持，甚至需要有外界专业力量来帮助的心理创伤。
可是痛苦到这里远没有停止，分手还会引起强烈的丧失感：
生命中重要的人的丧失、过往美好回忆的丧失、沉没成本的丧失、以及对未来憧憬和规划的丧失，这些本是你精神世界和现实世界重要的组成部分，现在被单方面抽走，你不仅毫无心理准备，也没有办法迅速将这份缺失填补上。
不过，有的人拥有安全型依恋模式，内心比较强大圆满，虽然分手会带来一定的创伤，但可以较快速的进行自愈，分手不会给他们的精神世界造成大规模的坍塌，他们有能力开始新生活；
而对于另一部分人而言，不安全型的依恋模式显然会放大分手带来的痛苦。创伤从婴幼儿时期就开始了，当我们想得到来自父母的关心和呵护时，父母没办法及时满足我们，当我们想得到来自他们无条件的爱与支持时，父母依旧无法满足，一次次的情感忽视、陪伴缺失和心理打压让我们认识到，外界是不稳定的、不安全的。
精神世界的养料太匮乏以至于我们没办法养成强大的内心，没办法实现自我接纳，更没办法树立清晰的自我边界意识。
我们缺乏爱又如此渴望爱，这份缺失会一直伴随着我们长大成人，深深植入我们的潜意识，单身的时候一切都很好，可是一旦进入恋爱，就会把这份缺失暴露出来寄托在另一半身上，像干涸的土壤一样拼命从对方身上汲取水分。
当我们日渐模糊自我与他人的人格边界时，分手就像一把利斧，活生生的把对方从我们身上砍走，就像砍走了自己的一半身体。
丧失了这么多重要的东西，只剩下残缺的你暴露在可怕的不安中，所以本能让你不得不启动自我保护的应激系统：否认恋爱已经结束的事实。
否认的方式有很多种，常见的是：
一遍一遍追问对方分手的原因，却怎么都没办法相信；
百般求复合，死缠烂打、围追堵截等等所有极端的方法都用上，胡乱抓救命稻草；
表面答应对方做朋友的要求，但仍将对方作为恋人对待.....
总结起来就是：无论如何都要复合，而且一定要快！
这样一来就造成了两方面的隐患：一是我们在非理智情况下进行复合，所作所为很可能都是差错的，反而把对方越推越远；二是我们自己也会因为这个过程受到更多的伤害，比如前任的冷淡和拒绝，进一步影响复合效果。
不过，即使你之前已经有过盲目的求复合行为，也不必自责，因为否认是我们面对创伤时的自我保护机制，是一种非常正常的反应，它让我们在痛苦中得到一定的缓冲和释放，所以不必自责自己不够潇洒、不够成熟，那只是你保护自己的方式，那个弱小无助的你反而让人心疼。
但正常反应不意味着我们应该让它持续下去，因为前任不会因为你的创伤就有义务拯救你，不会因为你的哀求而愿意回头继续陪伴你，挽回恰恰是我们需要从倒下去的地方再站起来，痛定思痛、做出改变、自我治愈、吸引对方重新爱上自己。
实话实说，挽回这件事存在一定的难度，但我一直跟学员强调的是，挽回不应该只是为了对方这个人，更重要的是，我们需要看到分手这件事暴露出来的欠缺，让我们在成年后能够再一次正视潜意识中的创伤，然后直面问题、解决问题，从中实现真正的成长，当你能够成为一个更成熟与强大的人时，那么你想要的终究会来到你身边。这才是最重要的。
那么分手后，究竟应该怎么办呢？答案是：接纳。
没错，就是接纳，接纳你们已经分手的事实、接纳你存在的创伤、接纳你对对方的需求、接纳对方对你的冷淡和拒绝，接纳所有的一切。
改变的第一步是认知，第二步就是接纳，唯有接纳才能让你有勇气直面问题，保持平和强大的内心，然后才是付诸行动。
1、接纳自我
a停止自我怀疑，进行自我安抚
“你怎么这么没出息，他都这么对你了，你为什么还要厚着脸皮去找他？”
“为什么我还是放不下，离开他我以后该怎么办？”
“我真的这么差劲吗？真的不值得被爱吗？”
请不要再这样自我怀疑了，你这样否定自己，又怎么让别人来肯定和接纳你呢？
我们要认识到，内心的否定和怀疑并不是客观事实，这只是我们多年来养成的固定思维模式，因为我们自己没有能力给自己足够的接纳和认可，当我们把希望寄托在另一半身上时，他的离开就会让我们的世界坍塌。
可扪心自问，对方这个人真的就能决定我们的全部吗？并不是，是我们主观上给分手这件事加上了这么多负面评价，对方的离开并不代表我们不值得被爱。
正确的方法就是倾听内心这些声音，不要忽略它，不要回避它，更不要否定它。
比如，你可以把“你怎么这么没出息，为什么还要厚着脸皮找他”换成“我知道分手让你很难受，但我不太喜欢你总是这样”
把“离开他以后我该怎么办”换成“离开他以后的生活可能暂时很困难吧，可是没遇到他之前，我不也过得很好嘛”
把“我真的这么差劲吗？我真的不值得被爱吗”换成“只是他这个人离开了我而已，我的生活不应该只有他，他带不走我的全部”
当你接受内心的怀疑与否定时，这些声音就成为了你的一部分，它的价值就大大增加了，你开始有能力倾听并掌控它，它就变成全新的、健康的内心了。
b、承认自己的创伤和需求，大方联系对方
承认自己暂时真的不够勇敢，内心还没有强大到成熟担当起一切的地步，承认分手暴露出自己的问题，比如缺乏安全感、控制欲太强、爱作闹、情绪不稳定等等，承认自己对对方有需求感，承认自己渴望得到爱。
当你有勇气坦然承认这一切的时候，你会发现你的心态瞬间会变得平稳许多。
你想要联系对方，那就去联系，你有权利让自己的需求得到满足，勇敢地去争取，只是这个时候的心态非常关键：
·你要明确，你想联系对方，只是因为你们在一起很长时间，你对他产生了情感上的依赖，你的情感惯性很强大，你无法控制这种惯性；
·你联系对方，既不想伤害对方，也不是想挽回对方，只是单纯的想联系，取得联系，你就满足了；
·不要对对方抱有过高的期待，不要期待对方积极回复你，更不要期待几句好话就可以让对方回头，记住，你的目的只是取得联系；
·不要有愧疚感，觉得自己打搅了对方，你有权利联系对方，当然，对方也有权利拒绝你，他觉得被打搅就说出来好了，没什么大不了的。
跟对方联系的时候，你也要把你的这种心态表达出来：
我知道我们已经分手了，但对我来说真的有点突然，有时候还是忍不住想联系你（表达需求）但是你放心，我不会再纠缠你，也不会想复合的事情（降低对方防备）我只是单纯的想联系你，可能还是需要一点时间适应吧，虽然之前有过不愉快，但也不至于老死不相往来（行为合理化）我们还是可以做朋友的吧（提出诉求）不管怎么样，还是真心希望你能快乐（结束语）。
2、接纳对方
a明确目标，过滤攻击
当你跟对方表达出这些的时候，对方一般会有3种反应：
当我们受到攻击或者冷淡的时候，很容易就会崩，但你要知道，对方这3种反应不论是哪一种都是分手的正常反应，因为对方也是有情绪的，有了情绪就要对你宣泄出来，就像你有了情绪会去纠缠对方一样。
而我们很容易把对方的“冷淡和拒绝”解读为“不爱了”，甚至对对方的被动接受也会有点儿失望，总希望能看到对方积极回应自己。
这个时候我们就需要意识到：不要过高期待，接纳对方的一切反应和情绪，也不要过度解读，不要想着去博取对方的关注，也不要去改变对方。
你接纳了对方的一切，那么对方不管怎么说怎么做，都伤害不到你。
b、看清形势，延迟满足
当我们联系对方，得到对方的3种回应后，接下来该如何应对呢？我们需要分情况讨论：
第一种：嗯，好
对方同意你的诉求，你们之间还留有联系方式，这当然是再好不过的，说明对方对你的排斥并没有那么强烈。
之后你可以进行联系，但注意次数不要太频繁，每次聊天时间不要太长，学会见好就收，让关系慢慢恢复，给对方一个重新接纳的过程，这样对方也不会感到压力。
这叫“延迟满足”。
第二种：有必要吗？分手了就没有必要再联系
这种情况说明对方对你的排斥心理比较严重了，因为他不想和你有任何联系，没关系，接纳对方的这种情绪，因为任何一种情绪都有它产生的缘由，为什么对方如此排斥你？是不是因为之前你做了很多让对方失望和伤心的事情呢？是不是你分手后纠缠得太厉害导致前任很反感呢？
你的接纳就相当于在给对方“顺毛”，你越是平和，对方的情绪也就容易被你影响，变得平和。
千万不要说：我就知道你变心了，你也太无情了，我们那么久的感情你竟然说放下就放下。
而是要这样说：我知道我们中间有一些问题，你这样想我也理解，没关系，我尊重你的想法和决定。
然后设置一个冷静期，这个时期内先不要去联系对方，给对方的负面情绪一个消化的时间，之后再慢慢试探着联系对方。
第三种：......
像省略号这种没有任何表明态度的回复，既没有接受你，又没有明确拒绝你，对方此时可能有很多想法，比如：真的对你忍无可忍、一句话都不想多说、对你很无语、不知道该怎么回复你......
没关系，不管对方在想什么，我们都接纳，不进行过度解读。
千万不要回复：对不起，我错了，我真的很爱你，你再给我一次机会好吗?
更不要说：你到底什么意思啊，你能不能说清楚一点？
正确的回应应该是：抱歉，没想到这样会让你不舒服，我只是单纯地想跟你说说这些话，如果你不愿意的话我就不说了。
既然对方没有明确拒绝，那么我们后期就可以进行联系，只不过频率要再低一点，同时还要根据对方的状态进行试探和判断，依此来调整我们之后的挽回方法。
比如说，如果他对你发脾气，不要被对方的情绪吓退，可以引导对方说出他内心的真实想法，是什么让他这么生气的、他想要的究竟是什么、如果当时换另一种做法会不会让他好受一点，当对方能够把自己的真实感受暴露给你时，你们关系的转折点也就来了。
c、接纳问题，直面问题
分手初期，两个人爆发矛盾的时候往往容易被情绪控制，做出的决定可能并不理智，也没办法理智的处理关系，当我们能够接纳自己和对方的情绪和想法时，接下来，我们就需要接纳感情中出现的问题和矛盾。
可能是两个人之间存在某些误会；
可能是相处模式存在问题；
也可能是某一方经营感情的能力存在欠缺；
也可能是你一系列误操作让感情变了质；
不管是哪种原因，接纳它，然后做出改变。
如果你们是因为误会分开的：
当对方负面情绪消化得差不多的时候，你就可以跟对方说：那件事在我心里一直没过去，挺后悔，也挺遗憾的，我知道你可能也没有放下，也许这中间有什么是我们都不知道的，我觉得我们可以好好聊一聊，把话说开，毕竟说开了才能放下过去，才能迎接未来不是吗？
如果你们是因为你的误操作而分手的：
比如太高冷，总是忽略对方的感受，爱冷战，比如太跪舔，总是无限制迎合对方的需求，被当成备胎和舔狗。
还是接纳过去那个幼稚的自己。
其实很多时候，并不是我们真的有问题，而是多年来的成长环境让我们变成了这样，不知道自己的行为会对对方造成什么影响。
比如常见的原生家庭影响，自卑型自私，自负型自私。
自卑型自私，由于小时候原生家庭给予的爱不够，没有被真正的爱过，也就不知道该如何正确地爱别人，容易用力过度。同时这样的付出也并不是毫无所求，而是希望得到回报，所以付出越多，对对方的要求也就越高。带来的影响就是，毫无框架的爱，不断降低自己的价值感，得不到对方的重视，或者控制欲越来越强，让对方感到窒息。
自负型自私，由于小时候父母的过度宠爱，百依百顺，成年了之后，就觉得外界对他也应该是这种态度，而且还不用付出回馈什么，最后就是变成，事事都要顺着他，不然就以威胁的方式。我觉得你不爱我了，我们分手吧。或者原生家庭给予的爱不够，为了保护自己免受伤害，就说服自己并不需要爱，给自己套上一层坚硬的保护壳，把感性的一面封锁起来，带来的后果就是对方经常在这段感情中感受到失望和忽视，不被爱，分手也就是自然的了。
这两种带来的影响都是伴侣非常的累，感觉未来无望。同时，你的思维模式也让你无法在感情中得到滋养。
