挽回过程中，如何控制自己的需求感？
学员小研跟我说：
老师，这是我第二次咨询你。现在我的情况，要比第一次更糟糕。
记得当时你跟我说，不要暴露太多的需求感，不要让他感到离开他，我就活不了了。但我真的没有控制好自己，和您沟通的第二天就找他了。
我向他承认了自己的差错，希望能再给彼此一次机会。他很决绝地拒绝了，还说我打扰了他的生活。
老师，现在我该怎么办啊？
无论是对于咨询者，还是我的学员，我都会一再叮嘱她们，在挽回的时候，不要过早过快的暴露对男人的需求感。
这是在展示自己的低价值，是挽回中的大忌。
“需求感”不是一个具体的行为，而是像字面意思一样，是一种“感觉”，一种“我需要这个人，我要他为我付出”的感觉。
这种感觉可能会衍生出两种结果：
第一，你会开始委屈自己来取悦他。
你说一句话做一件事都会想着对方是什么反应，对方喜不喜欢开不开心。因为一旦对方的反应不佳，你就没有办法“得到”他，没有办法让他为你付出了。
第二，你会变得非常焦躁不安。因为你太过于想要一个“结果”，并且这个结果必须如你所愿，他必须属于你，必须和你在一起。
这也就解释了，为什么明明挽回中，你对对方非常好，但对方下意识的反应都是排斥：
因为“喜欢一个人”的本质是“付出”，而“需求感”完全背道而驰，它的本质是“索取”。
举个简单的例子，有个人经常关心你，想要和你做朋友，你一定会觉得很开心，对不对？
再打个比方，你昨天去一家火锅店吃了一次，结果体验极差。
今天你路过这家店的时候刻意地去避开门口的店员，可这家的店员还是特别热情地上来给你推销，又是往你手里塞传单，又是大声说不好吃不要钱，你是什么感觉？
你内心一定会非常抵抗，甚至对推销人员的态度都很差。
因为，你脑海中对这家店的负面印象被唤起了，又通过这次推销行为被加深。
对方提出分手，你不停地跟对方说“再给我一次机会，好吗”；你站在对方家楼下一晚上表真心；你不停地给对方买礼物求原谅，这跟上述推销是一样的。
这个过程中你所呈现出的 “紧张”和“不安”，就是因为你心里时刻在想着“如果我这么做了，他会不会回头，会不会更愿意和我在一起”。
说穿了，你依然是通过做看上去“降低需求感”的事情，来继续表达你的需求感。
这种做法骗不过对方，也骗不过自己。
那怎么降低自己的需求感呢？
1）接受现实。
从理性上认识到你们目前确实已经是一种分手的状态了，你们不再是男女朋友关系了，你已经决定要挽回对方了，那就聚焦于这个目标。在想到对方的时候，有什么非分之想时就提醒自己。
2）转移注意力，提升自己的价值
分手后，个人时间相对充裕，此时应该将投入到对方身上的精力转移到自己身上，专注于自我提升，脱离患得患失的状态。
可以尝试自己一直想做却没机会做的事情，发展新的兴趣爱好，提升自身文化艺术修养和气质，让自己具有更高的价值，不断提升自身吸引力。
这里的价值维包含诸多维度，如经济社会地位、受教育层次、生活品味、人格魅力、气质修养、外貌形象等。
一段关系能否维系关键在于双方综合条件是否对等，如果差距太大，一方总是处于高位，而另一方处于跪舔状态，这样的关系是不会稳固长久的。
用足够的时间来提升自己的能力，一个人只有自己足够优秀，才能进一步使别人有了解自己的欲望，提高自己在别人心中的需求感。
3）让他感觉和你聊天很舒适，培养聊天的舒适感
尽量不要去聊一些敏感的话题。比如两人之前的感情，想挽回他的话题等。
因为这些内容，一方面会激发他的防御心理，另一方面也会流露出自己的负面情绪。
此时你可能会用一些哀求，后悔，责备的语气去说话，这样你们的聊天就变成了尬聊。
即使无意中涉及到敏感问题，你也要学会转移话题，聊一些开心愉快的事情，从而建立积极正向的情绪。
很多时候，我会建议在挽回的过程中，适当的把精力分散，让自己的工作生活变得充实而丰富起来。
一方面是调整心态，另一方面也是在适当的降低当前的需求感，这样才有可能在接下来的挽回过程中，不至于出现因为心态失衡而导致自身的需求感暴露太过强烈，而让挽回变得更加糟糕，才有可能让挽回变成一件轻松而且顺利的事情。
