挽回过程中，警惕“受害者思维”。
我们经常会在网络上，看到很多倾诉自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：
“都是他的错，是他太渣。”
“是他对不起我，我一点错也没有。”
“在这种人身上浪费时间真是不值。”
很多人在分手后，觉得自己是感情中的受害者，无法客观认清自己的差错，反而将所有的差错归结于对方身上，更不会有什么挽回举动。
如果一直等着对方挽回，自己却无动于衷的话，两人重新复合的概率是极低的。
挽回中，“受害者”思维往往是挽回人身上的一颗“毒瘤”，轻则挽回无效，重则回天乏术，因此想要顺利挽回前任，首要任务是清除你思维中的“毒瘤”。
何为“受害者”思维？
简单来讲，遇到不幸就把责任推在外在的一些原因上，是别人、是环境导致了自己受苦受难，于是怨天尤人、埋怨别人，觉得整个世界都在跟自己作对。分手了，是前任不爱自己了，都是前任的错，自己满心委屈，这就是受害者思维！
受害者思维其实是一种外指行为，就是什么事情都指责外界，自己没有问题，自己是一个受害者，不断地和别人说自己不容易，自己有多么委屈。
但是，在挽回当中，这种受害者思维不仅不能帮助你挽回前任，反而就像抱薪救火一样，导致火情越来越大，挽回的难度越来越大。
让我们来看看，挽回中常有的受害者思维都有哪些？
（1）装委屈、装可怜，大哭大闹，情绪失控。
（2）把分手的原因直接推给对方，指责对方无情无义。
（3）觉得世界对自己不公平，觉得自己付出比对方多，在这段感情里自己比较吃亏。
（4）觉得对方对不起自己，挽回中，要死要活，纠缠逼迫对方，要挟对方。
其实这上面的一系列行为，本质上都在显示你是一个弱者，是一个受害者，因为真正强大的人是不会有上面那些表现的，只有内心脆弱的人，才会习惯性的归咎于别人。
想要一段健康稳定的两性关系，想要挽回一段真爱，就必须从“受害者心理”的状态中摆脱出来。
如果不愿成长，遇到下一段感情，还是会重蹈覆辙。
那具体怎么做，才能摆脱“受害者思维”呢？
1）反省自己，更好的认识自己
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。
比如父母就是受害者模式，发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分，而且总是把自己往受害者或弱者里面套，久而久之，孩子也就会形成了这种模式，越来越以“弱者”自居，直到把整个世界都投射成“加害者”。
这种模式可能具有一定的“家族遗传性”，因为“受害者模式”的信念也是一种类似于价值观的东西，会以“家风”的形式进行代际传递。
仔细的审视一下在关系里，你是处于负责者，还是推卸责任者，你是强者还是弱者，你有没有总是再找别人的问题，而不是发现自己的问题？你有没有总是觉得别人对不起你。
反省这些会让你更好的看清自己真实的样子：是个不停找借口的弱者，还是个用行动说话的强者。
2）正确对待两性关系
在一段感情中，看到对方的付出，看到他的真心，看到他的优点，也要看到他的不足。
同时，也要学会为这段感情付出，遇到问题客观地去分析，不要用自己的偏执伤害对方，看见并承认自己的不足。
对于情感修复来说，我们最大的障碍就是在刚分手的那一段时间里，无论你们是何种形式的分手，那个时候你们彼此心里的负面情绪一定是最高的。
人就像一个气球一样，在我们有了情绪之后需要去释放，如果没有得到及时的释放，最后这个情绪就会变成一个定时炸弹埋在我们心里。
所以我们在挽回的过程中，我们暂且不讨论对方身上的问题，我们先说说你自己，你既然选择了挽回这件事，那你就不要在挽回/复合阶段去做亲密关系中长不大的小朋友，你总是等着别人来救你，没用的，你要学会自己做“自救者”。
你先把自己的情绪消化掉了，不要再像一个巨婴一样，总是严于待人，宽以律己，通过治愈自己去挽回这段关系。
